九山大厦

如果醉酒，

警察盘问，大概必然

如果醉酒，

回家写诗，大概偶然

 

为你写诗，其实必然

 

把生命当成一首唱不完的歌，唱给你听

是我的骄傲，是我的理想

把心敞开，都给你看

打开门，带你去另一个世界

这不是极乐世界，却是小小天堂

 

为你写诗，是我的习性

从尚未谋面到人生尽头

是生命教育了我让我珍惜你

冥冥中，恍然注定

 

为了一首诗，我不会去丧失性命

可是为了一颗咏诗的心，我甘愿付出生命

 

热忱，永不丧失的热忱

是我的墓志铭

走在路上，这都变成了我的灵魂

 

 

Part I : 音乐——完美生活

 

[ti:完美生活-许巍]

青春的岁月，我们身不由己，只因这胸中燃烧的梦想；

青春的岁月，放浪的生涯，就任这时光奔腾如流水；
体会这狂野，体会孤独，体会这欢乐，爱恨离别，体会这狂野，体会孤独；
这是我的完美生活，也是你的完美生活。
我多想看到你，那依旧灿烂的笑容，再一次释放自己，胸中那灿烂的情感；
Reapet

————

半夜里，醒来，头脑清晰，就如未曾入眠。翻来覆去听这首老歌。

“完美生活”一直是我过去的主旋律，而今却若隐若现。在接受了如此众多的残缺后，我是否丢掉了对完美的追求？

完美是没有的。对此，我早已明白。完美其实意味着终结。终结真的美吗？

On the road,在路上，在我看来很美，甚至超过终点的本身。

我深深喜欢向前进这个词，这个永不停息的过程让一个具体的人生有了其个体的终极意义。

对事物的理解，可以很简单，也可以蕴含深刻。做哲学的人都知道，哲学的根本方法论其实只有一条“在最简单的问题中看到深刻，在最复杂的问题中找到简单”。其实禅的方法也在这里。

登山者为何登山？没有原因的，只是因为喜欢，所以一直不停地登山。可这种喜欢其实也许是种信仰。这也是一种生活方式，是一种存在。

我就以这种方式存在。不停地跑，向前跑。Jenny对阿甘喊“Forrest Gump ，run ,run！”从此，Forrest Gump 一生都在奔跑，从东海岸到西海岸，从西海岸到东海岸……

I am a man of my word.我是一个信守承诺的人。是的，我终于自己的理想，虽然最后的理想的外观和形状已经发生颠覆，可是理想果子的核从来没有变过。

大概在这个世界上，不变是最了不得的事了。可是几乎没人相信这是可能的。可我相信，还有那一批最后的守望者相信。是的，无疑这不仅可信，而且可行。请相信真正成功的人，和那些真正幸福的人都是信守与此的。

不要认为许巍的“放荡的生涯，旷野、孤独”不是完美生活。完美生活的内核是简单的，但表现却可能背道而驰。

Part II 惊鸿一瞥和似水流年

“我看过最美的，所以我现在最平凡了。”这是我人生最想说的话了。可是我从来不承认我已经见到最美的了，虽然我曾经一次次地超越自我完成了勇气的测试，无数次触碰到心灵最深刻的部位，穿透那无尽的旁支细节，找到了最真实的简单内核。但我仍旧以为自己没有见到最美的。因为此时与我而言，美已经很平凡了，我现在要做的是把这些散落人间的美慢慢拼起来，我知道我已经无法将美拼凑完整，还原她散落人间前的真实面目，可我知道我会拼凑出一个属于我，也属于她的，我们共同的最美的拼图，虽然这个拼图不大，可是足够了。

惊鸿一瞥太美了。詹姆斯.布朗特可以为一位偶然在拥挤人群见到的女子写下美丽的《you are beautiful》，足以见证惊鸿一撇的力量。

但的确，惊鸿一瞥之后人生会陷入平淡。于是我想起了似水流年这个词。人生似水吧，岁月年龄就这样像水一样流淌着。“体会这狂野，体会孤独，体会这欢乐，爱恨离别，体会这狂野，体会孤独；这是我的完美生活，也是你的完美生活。”原来似水流年是完美生活。原来完美生活就是什么都有的生活，就是在理想不灭下的什么都有的生活，包括惊鸿一瞥。

流年，也许是指流年不利的流年，就是无记忆的岁月。流年也许是指流水一般的年龄/岁月。这取决于你的怎么看。流年不代表你没有惊鸿一瞥。

而惊鸿一瞥，似乎短暂，可也许你在其中看到的不是简单的一次花火，虽然那是惊鸿一瞥。但似乎最重要的，你从那一瞥中看到了生命的本意，纯粹得让人想哭，想要用生命去换取。是的，这就是意义。这一瞥的意义，启发你的生命，虽然命运归于平淡，可是那颗怦怦跳动的心就变质了，你的心里就珍藏了那朵花火，可以让你熬过寒冬，渡过酷暑，在最苦难的时候还可以对酒当歌。此后的平淡已经不再相同，看似白开水，却不再是白开水了。

 

Part III 狂野生活

没见过最美的，不知道什么是狂野生活。狂野生活不是野蛮，更不是放浪。真正意义上的放浪，大概是有理想的人干的，其实与庸俗的人无关。平凡可以，平凡应该，平凡是最真实的存在，但是拒绝平庸。

如果你不能狂野，所以你不能真的矜持，不能真的有节度。因为你的生命不是水，无法做到从善如流。人生或许就是要把我们的生命洗礼成水。

狂野的生活一定有鲜花。因为狂野其实色彩斑斓。罗素先生说，参差百态是幸福的根源。水是能容百态事物的，其实水本身也是百态。

狂野是一种气质，看似粗野，其实浪漫，其实精致。其中理解各人自知。

不过，狂野不过也只是似水流年的一部分。只是没有狂野过，就算不上真的似水流年。

不过，狂野更多的是内心的事，行事未必需要狂野。为什么我喜欢小波那唯一留存下来的诗句呢？——“走在寂静里，走在天上，而阴茎倒挂下来”。这就是狂野，这就是真实，这就是天马行空的想象力。其实这就是似水流年。

 

Part IV 追求完美

获得“完美”并不是追求“完美”的原动力，坚持追求“完美”才是追求“完美”的原动力。

所以我不一定会选择去登上珠穆朗玛。所以我更加喜欢不断向前，而不是驻足在某个终点。这种感受奇特，似乎有点玄，没问题，那就玄下去吧。

其实坚持本身最美。所以完美不再是一种获取，变成了一种无限制的投入，虽然有时这太过强烈，会带来一系列的问题，可那些问题真的是次要的。

所以不要认为那些完美主义者真正在意的是完美本身，在意的却可能是是否在坚持追求完美。

 

Part V 生如夏花、吉普赛女人、音乐、色彩和其他

如果生命不能怒放，存在的意义到底是什么？那么受尽的折磨到底是为什么？那些愚蠢的坚持到底为什么？那些近乎崩溃的忧伤到底为什么？那些无法理解的无厘头的原则到底为什么？那些沉潜的日子为什么？——生命的怒放。这就是夏花。生如夏花。

像吉普赛女人一样找一堆篝火，不要在意是否在草原上，也不要在意今夜是否星光灿烂。起舞，翩翩起舞，然后热舞，然后拥抱灿烂的生命。灿烂的生命会照亮我们平庸的人生，让我们与众不同。阿斯梅拉达，你或许会被囚禁在巴黎圣母院，可是钟楼之上你一样可以起舞。让雨果这样的人都会倾尽力量来赞颂你你自由的生命和灵魂。

把音乐和色彩以及其他，都纳入你的生命，成为你不可或缺的要素。而我为你建立一片天地，为你永远守护。

Part VI 平凡生活

在自由的浪漫生活中，惊喜无处不在，似乎惊喜已不再是常人眼中的惊喜，因为惊喜也是一种生活方式。在自由的浪漫生活中，色彩、音乐、变化都变得具有优雅的弹性，偶尔的不合音都会消失，对对对，那都是不重要的。对对对，这就是又现实又理想的生存方式。美极了，美到平凡极了。

别以为平淡是无味的。嚼起来，回味无穷。是否美味，取决于你的灵魂和智慧。

对这就是完美主义者的生活，充满自由、乐观的浪漫主义，包容了一切可能的不和谐音。对这就是这种人的最佳生活方式。走在路上，快乐得像一只傻鸟！ 　　

 

Part1   音乐——

 

[ti:生如夏花]
[ar:朴树]

也不知在黑暗中究竟沉睡了多久
也不知要有多难才能睁开双眼

我从远方赶来恰巧你们也在
痴迷流连人间我为她而狂野
我是这耀眼的瞬间
是划过天边的刹那火焰
我为你来看我不顾一切
我将熄灭永不能再回来
我在这里啊
就在这里啊
惊鸿一般短暂
像夏花一样绚烂

这是一个多美丽又遗憾的世界
我们就这样抱着笑着还流着泪

我从远方赶来赴你一面之约
痴迷流连人间我为她而狂野
我是这耀眼的瞬间
是划过天边的刹那火焰
我为你来看我不顾一切
我将熄灭永不能再回来
我在这里啊
就在这里啊
惊鸿一般短暂
如夏花一样绚烂
我是这耀眼的瞬间
是划过天边的刹那火焰
我为你来看我不顾一切
我将熄灭永不能再回来
不虚此行呀
不虚此行呀
惊鸿一般短暂
开放在你眼前
我是这耀眼的瞬间
是划过天边的刹那火焰
我要你来爱我不顾一切
我将熄灭永不能再回来
一路春光啊
一路荆棘呀
惊鸿一般短暂
如夏花一样绚烂
这是一个不能停留太久的世界

 

PartII  夏花

“我的天空是五颜六色的……”

夏日里，繁星点点，星空灿烂……

夏花是短暂的，其实花的生命都很短暂……

夏花是夏天的花火、流星，热烈、绽放、美丽、灿烂、迷人、短暂……令人感叹、壮烈、过瘾

 

Part III 夏花2

夏花一定不会是一张消瘦的脸，更不会是单薄的身姿。

夏花肯定很忧郁，因为太美的事物，都有忧郁的一面。

夏花肯定很灿烂，但是会短暂。

但夏花肯定一直美丽，因为她充满弹性，终不会被现实束缚，她会从一个跌倒的深坑中站起来，依旧灿烂。因为生如夏花。

夏花是短跑选手，是个猎人。看起来，经常没有计划和一定的成规，其实只有同为夏花的人才知道不是这样。其实不要逼着夏花变成长跑者，那是毫无意义的。但她终究会是这样的。

……

 

Part IV 致夏花

“我的天空五颜六色……”让我想起了《暗店街》：我的过去一片朦胧……

可夏夜是群星璀璨的夜空，夜空镶满了宝石，我的心是赞叹的……

因为这些宝石和五颜六色，还有那些“树，天空，云朵，马路，心情……”，带来了五彩缤纷……

于是轻轻地踏了进去，我的青春回来了，世界变得敞亮，于是看到了夜空后面的阳光……

于是我想起了那些诗人……那些发现世界美丽的人……

于是拥抱了整个世界……

正是在夏日的夜空下，20年前，我拿着《十万个为什么》，在那里好奇地仰望宇宙

一颗生命被时光感知

我曾经问过，流星真的是一瞬间的吗？

如果你只是地球上的一个微不足道的生命，那么就是……

可如果你能化身宇宙，那么你会知道答案是：不是……

花火是一瞬间，可流星不是

是划过天边的刹那火焰……我们看到的是火焰，还是流星？

前者易逝，后者永恒……

生如夏花，美且耀眼……

如果你看到的是一瞬的美，你会被灼烧

如果你看到的是一颗生命，那就接近幸福

 

 

时间够晚了，但我必须写。一对生死恋人的感人故事，持久地震撼了我，让我眼眶湿润了一次又一次，以至于我不敢再听到他们之间哪怕一点点的事情。怕再次动了我心灵最脆弱的部分。

2008年12月31日晚，是全国人民或者全世界人民辞旧岁迎新年的快乐时候。一位叫*静（他们的名字我都隐去，我不想让他们的名字在网络上传播开来）的美丽女子在与病魔抗争5年后，于9点45分永远地离开了这个世界。她身后留下的是孤独的*毅。静终久没能熬到新年，没能看到新的一年的阳光。痛苦已经成为过去，她终于解脱了。而留给毅的却是，每年人们辞旧迎新时，却是毅扫墓悲伤之时。

毅爱静，爱得让人疯狂，让人震撼。在02年左右美丽的静被查出患有白血病，被判了死刑。而毅却更加坚持对她的爱。静不断地拒绝毅，她说，你不要这样没有意思的，我不能跟你结婚、不能为你生孩子，不知道哪一天我就没了。毅没有其他的想法，他就是爱静，而且更加疼爱静。04年，静差一点没有挺过去，是毅挽救了她的生命，让她又赢得了宝贵的4年生命。可化疗一直伴随着这个年轻的女子。那是无尽的折磨。毅起初自己开了一个小的物流公司，收入也不错，可是考虑到静需要照顾，于是将公司盘了出去，然后给人打工，目的是为了能够尽量陪伴病重的静。毅给于了静最伟大和无微不至的爱，超过了这个世界任何人，包括静的父母。毅不是一个有钱人，这几年他为了静的病，已经花去数十万，他早已陷入困境和拮据，虽然他现在还能一个月挣1万多的工资，也不过是杯水车薪罢了。毅想要在生前给静一份名正言顺的婚姻，让她感受到正常人的欢乐，而娶静为妻一直是他的梦想。最终静答应和他订婚，可坚决拒绝与其结婚。他们谁都没有错，他们那岂是有错呢，那该是一份怎样的爱呢！我听说，他们曾商量着要是静能像前两年一样活到09年，他们就结婚。可是，他们终究没能达成这个心愿。对于他们来说结婚具有别人无法体会的意义。

1月4日静的追悼会在龙华殡仪馆举行，我不认识他们，我想到要去，可是因为个人原因没能成行。我从来没有想到会想要去一个陌生人的追悼会，我是一个即使是关系淡点的朋友的婚礼都懒得参加的人。我想去看看静，也想去安慰毅。他们是我心中的爱的英雄，是我们这个平庸世界里爱的英雄。

静是幸运的，因为她生前有毅，这样有血有肉的爱人。而毅呢？他也幸运吧，虽然生者更苦了。因为，他明白了爱得真谛。而现世中的得与失是不能用来判断他们的，那些判断都是对他们的辱没罢了。

我很遗憾，我没能去，我很想认识毅，帮他打气，希望他能振作，希望他能够走出来，获得幸福。可我知道这太难了。但我相信一个能够在长达6年的时光里面，舍得一切地为一个人付出的人，这已被子一定能够得到幸福的。

对于他们，更多的我不想说了。他们留下来的东西值得我们去深深思考。患难之际见真情吧。他们的爱在我们现在这个平庸的社会来说，太宝贵了。谢谢毅，你教了我很多东西。我衷心地祝福你！

这个东西属于我的。这是一种判断。有很多东西属于我，就像很多东西属于你。可是什么是得到、属于和失去呢？

汪峰有首歌叫《青春》，“这个世界什么都有，好像每个人都拥有……继续走，继续失去，在没有意识到的青春”。

而朴树在《旅途》中唱得更加纯粹，“这是个旅途，一个叫做命运的茫茫旅途，我们偶然相遇然后离去，在这条永远不归的路，我们路过高山，我们路过湖泊，我们路过森林，路过沙漠，路过人们的城堡和花园，路过幸福，我们路过痛苦，路过一个女人的温暖和眼泪，路过生命中漫无止境的寒冷和孤独”

汪峰的重点是失去，似乎意味着青春是一种失去，或者说青春也已经失去。汪峰的失去带着一种巨大的痛苦。从这首歌，我知道当时的汪峰在失去和拥有之间是多么的痛苦。而朴树当时已经超越了，他的重点是旅途和路过，他似乎从来没有想过得到一样。因为朴树描述的孩子手中的气球丢失以后，再也找不到，还在让爸爸去找，可爸爸走累了，再也找不到。孩子是天真的象征，而爸爸是依靠、港湾、力量的象征。可是爸爸累了，再也找不到。所以气球在山谷中丢失，然后只能在旅途。而人的命运也似乎如此。然后就是无尽的路过。

这是两种人。可是他们的后面却似乎都在找一种东西。汪峰在找力量。朴树在找气球——天真。可这些都是他们丢失的东西。所以他们不停地寻找。力量的寻找必须以获得某种东西为参照。而天真却是一种精神的唯美主义。

可是解救他们的都只有一条路“爱”。爱拯救了汪峰，之所以他的歌有着某种深深震撼人们心灵的力量就在于此，一个拥有深深爱的人，拥有超群爱的力量的人，内心注定细腻，唯有如此具有感知力的心灵才时时知道什么是爱，爱在哪里。而朴树如果没有爱，人生都只是旅途了，那么路途上的苦难谁能够抵抗，我们都是肉身而已。

想起了丽江之夜，我们围坐在小溪边，听那支流浪的乐队歌唱，他们正前来赶赴次日的雪山摇滚艺术节。他们的一首歌酷似以上歌曲，大致意思是“走过山庄，走过高山，走过……”走过是他们的核心词汇，可是走过的意境就差远了。可他们走得很快乐，虽然他们年纪不再年轻，可是有一颗快乐的心。那一夜很美。注定今生来世不忘。

以上都是漫谈。不过是个开胃碟罢了。

近日又听到朋友讲幸福感，说是上海的幸福指数太低。人们如此富有，却又如此匮乏。人近30对此也就十分明了呢。一位周总跟我说，美国人生活幸福指数高，因为他们敢于花钱。他有一个例子为证，美国人用毛巾，都是一打一打的，用一次就往洗衣机里面扔。他们买牛仔裤也是论打的。他还问我常用几条毛巾，最后是两条，一条洗脸，一条洗澡，洗脚不用，因为洗澡时候带过了。因为美国人敢于花钱，所以生活快乐些。而我们则后大量的后顾之忧，比如社保，所以战战兢兢，生活压力大。他还给我举过一个例子。他有一个荷兰朋友，是一个跨国公司的老总，曾经在上海工作时，住着虹桥地区的大别墅豪宅，可是后来某年的经济危机回国后，生活拮据，回到上海很感概地说，他的女儿有2、3年没有买一件新衣服，都是把家里大人的衣服拿来穿。这个经济危机我没有问是哪一年，因为周总50多岁的人，他那年代看到的经济危机比我的多得多。他的意思是，西方人能屈能伸。

我个人认为幸福指数低和生活状况关系极大，可也不尽然。幸福指数低最终是因为心灵的萎靡、困顿和郁闷。而关于能屈能伸，我们中国人大概是全世界范围内最首屈一指的。但不管我们怎样能屈能伸，都避免不了心灵的痛苦。你看小日本能屈能伸吧，可这种能屈能伸需要多么大的精神付出呢？所以他们这个民族最变态，这就正常了。就比如，那些能屈能伸的大英雄，那个内心痛苦的。

如果你已经过了23、24这个年纪，经历了些事情，明白了一些道理。你就开始能够体会这个社会的精神状况多么糟糕。佛说的人生五大智障全部泛滥——“贪痴颠慢疑”，那个东西不泛滥？这个世界里面的贪欲、攀比、占有、怀疑、计较、空虚、寂寞、孤独、无助、冷漠到处充斥着。

精神世界的东西糟糕透顶。人们都陷入无力的状况。于是人们更加外化地面对世界。拥有点什么是全安全的。就比如我们喜欢存款也是这么回事请。俗话说钱在手里捏着才是最放心的。就有点这个意思。所以啊，我们对拥有什么、失去什么，特别在意。以上大概就是对这个心态的一个背景逻辑的阐释。

我从来不反对在这个世界上获利，而且自己也是乐此不疲的一个。可是这远不能让我感到幸福。就是你现在给我一个亿，而且是欧元，我也不会感到太大的幸福。原因不是钱，而其实其他。是精神世界的东西。

我们只要努力，大概不是个笨蛋和虚无缥缈的不踏实的人，我们就能够挣到足够的钱。我们都可以买车、买房，都去高档餐厅、都穿名牌衣服、老婆脸上倍儿有面子。可是心里却总有某种苦水。

爱说白了这个城市缺爱啊。心里没有了阳光，世界都是昏暗的，纵然你是黑暗世界的精灵，你又怎样呢！

我们渴望爱，渴望永恒的爱。可就是得不到。一直都得不到，所以你苦，一直苦，而且难以消解。

大家都看着身边的人分手的分手、离婚的离婚，都唏嘘感慨，深怕又应验到自己身上。这大概有点问题的。

懂得爱的人太少，这是一门真正意义上的修炼。而分手、离婚这些伤悲的事实并不能表明真爱不在。真爱缺席才是最大的问题。而真爱又是什么呢？以前文章已有许多叙述，不再重复。

我们都有爱的，可都不是真爱。如果你的爱让你不勇敢、不宽豁、不充满阳光、不乐于奉献、不忘我、不智慧，那么就大概算不上。那顶多就是一种感情上的事情。可是如果感情不经过修炼，理解不了真爱，那么感情就是感情，也就是那种漂浮不定的东西，驿动的心呢！

如果你是因为累了，那你就停下来。可是这不足以证明这种停留是对的。以前我有一个朋友，把“停留”作为他的网名很多年，可是后来他才知道这种停留那么愚蠢，后来他才知道他仅仅是累了，所以停留原来是一种逃避和一种无助的表现，他曾热情地停留，可后来才知道，他那时不够勇敢。可就这么错过了，一悔再悔，肠子悔清了也没用了。可他继续后悔是不对的。因为如果他真明白了真爱也无所谓回头了，顶顶要紧的事情是让他自己的另一半如何明白。所以还是他不明白。

我喜欢“大道理”，因为我觉得人渺小啊，所以喜欢大道理。所谓人法天地，天地法自然嘛。尽可能遵从自然的法则，也就是那些大道理和真理，人才能走得好好的，最终获得通泰、通达。

不管真爱是什么，人心最后要能够保持一种恒定的通达。这才是了不起的和真有用的。而这一点必须要求我们法天地、自然。

而天地、自然从无所谓得到和失去的。这不是一个诡辩，而是一种真正的境界，就比如这种境界说我是、你是，我看都靠不住，因为这是一种境界。

我的、你的、他的、某某人的，大概都是会失去的，大概都会转换的，不是长久的。可什么才是真正自己的。心灵的、真爱的、自然的。

再说一句，什么是自然的？自然决不是随波逐流、放任自流，也决不是随便，也不是我们表面看到的那些东西，那些东西已经无数次将我们带入误区。自然的，是符合自然规矩和真理的。

不看你的，看我自己的，看我自己的那颗心灵，这是我想真正要的。

 

 

 

昨天看到一段记述：三岛由纪夫在《天人五衰》中写过一个轮回，每到18岁就死去，投胎到另一个生命里。这样，人就永远活在他最美好的日子里。他不用得到牙齿掉了、头发白了、人变丑了，就悄然逝去。

这个轮回不得了。美妙得很。

不过实际的人生却都是要老去的。这样的故事可以看看、想想，开心一下就行了。

我常常问自己到底活着为什么，我觉得一定要与众不同，还要干点有意义、美好的事情，然后就是想要幸福。

但是这点事情就很难。

人这个东西其实很简单，如果你有足够洞察力，那么你会发现你身边大概没有几个过于复杂的人，其实这人就是绳子拴着飞在空中的风筝。你看不懂风筝，是因为你找不到线头。我放飞自己之前，是做好线头的，绳子也足够长，因为我打算飞足够高。

不过每飞一个阶段，就有新的变化，有些是始料未及的，有些是不愿碰到的，有些则出乎意料的。但是人不能走老路，人总得想着提高，怎么也必须勇敢一点，敢爱敢恨敢于付出才对，所以我们得往前看。往前看是一种本事，不是被逼着的，而是要真的看得到未来。

其实放弃不放弃也是顶顶次要的事情，争取不争取也没有那么必要较真，不过往前走总是对的。

所以，我不打算再写随想录1了，我要去新的一个阶段，这个阶段会怎么样我大概不太考虑。小波说“走在寂静里，走在天上，而阴茎倒挂下来”。我觉得写得很好。

在生活里，做点有趣的事，遇到有趣的人，留点有意义的痕迹，这就是很有意思的人生了。下个集子叫什么，还在想！

 

中国有两个地方的人最能调侃，一是北京人，一是重庆人。他们的语言都适合用于调侃，创造词汇是他们的本事。但跟重要的是他们乐观的精神，以及敏锐的思考。这种调侃的幽默是他们与生俱来的。北京人因为优越感而产生的骨子里的幽默感，夹带着一种玩世不恭，一种油子，经常很喜气。而重庆人因为坚忍不拔、环境恶劣，最后养成了一种自视很高的精神状态，对于揭露生活里的荒谬十分在行。这两种人我都一直见着，因为我是重庆人，然后又在北京呆了不少时间。

这两个地方以外，其他地方的人侃起来都不够味。因为没有精神上的超越，没有敏锐和卓越的语言，这是办不成的。

我所以就怀念重庆话，我的重庆话不够正宗。不过不要紧，要是和羊皮在一起，我们就幽默乐翻天。我讲过足够多的娱乐节目，他们的语言天赋都不过，我看还是得从这来两个地方找。找出郭德刚这样的，我看就太好了。

我曾有过这样一段长久的困惑：

是什么让我们一生变得幸福？

我最初的答案是：美好的事业和家庭。

可是我发现事业是那么难。尔后又发现家庭是那么难。而我又发现，在很多时候，家庭和事业完全是分离且矛盾的。

有一天我看到这样一段话“住于两头，两头失空”。意思是两头兼顾，两头失空。于是埋着头工作去了。

又一天，我稍微抬起头，我说我累了，家里的果子可以吃上一段日子了。我得去寻找家。

找了很久都没有找到。所有过去的经验都没有帮助到我。于是我停下来叹气。

又一天，我很愤怒。埋怨这个世界如此复杂，让我无所适从。但我再看到“住于两头，两头失空”这句话的时候，我发现我所做的都错了。原来我的理解是——如果兼顾两头，最后一头都没有。后来我才明白，那只是第一层意思。第二层意思是，不论你住（停留）那一头，也会失空。第三层意思是，两头不住，又住于两头，方不失空。

20岁左右，我曾写过“鱼和熊掌可以兼得”。但是不知道怎么去做到。又碰到这个问题了。

又一天，我发现脑袋里面一个念头在朝我招手。这个念头说，望前进，不丢弃。等我醒来，我发现那是梦里在回味许三多。不抛弃、不放弃曾一时成为很多人的座右铭。可这里面到底是什么意思呢？对我们的启发难道仅仅是同志、战友的友谊吗？

有一天，我突然明白：这句话就是人生幸福的根本。可是这样来理解就对了。——

幸福人生当有三个关键因素：事业、家庭和自我。自我是里面的关键，讲的主要是信念和自己的不断努力。要幸福就要看自己。而自己最重要的就是：在一起和向前进。在一起和向前进是不抛弃不放弃的更根本的意义。

和什么在一起，和信念、正念、和目标、和自己的那群人；在一起干什么，就是不断往前，或许前路迷茫，但是就是往前。

原来这就是真谛啊。事业的真谛不是这个吗？爱情、婚姻和家庭的真谛不是这个吗？

抛开那些繁华，幸福不变的不就是这个吗？

 

 

今天小捞在加班，晚班。据我所知，孤独且有个性的白领女性都以加班自豪。那是种自虐啊。我保证。不过既然是小捞在加班，我得说这的确是光荣而且伟大的。这不是虚伪啊！

我们情同兄妹，这是25年的伟大友谊得来的。所以，我打算认捞捞做妹妹，这个做法有点恶俗，其实不然。结拜这件事情我从10岁看《三国演义》起就很羡慕，有一天一定要整这么一出。好得很啊。一定要烧柱香，歃血那要看情况来定，还得找个菩萨磕个头。

 

小捞的BLOG，我是写不出来的，虽然我喜欢那种风格。

我突然想起了一个叫“老牛”的同学来，这个家伙真诚得很，至少过去是（你看，我的格物致知又出来了，那么精确干什么呢）。他就是我这样的，严肃得很，一板一眼，然后屁股后面却有一大堆糊涂事。这种人都合适做老学究。不过都去干销售了。所以销售界就有了这么一堆本来不合适，但是非要近来凑热闹的家伙。

我晓得那种太俏皮的话从我嘴里面说出来是假打，而过于沉重的话我实在也不想继续整下去了。而王小波那种顶级幽默的东西，其实智慧成分太重，不适合俗人。大凡智慧就他妈没轻巧的东西在。

最近读佛，最后很郁闷。开篇讲的那是醍醐灌顶，灌完后的方法还是“一念之间”。据说最高的佛法就是这样。这一念之间的事就是智慧，够高深。最后还是告诉我“来则来，去则去，勿住空，勿住有”。冯老师说中国古代最厉害的老和尚活了120岁，而伟大的释迦牟尼老先生只活了80岁。乖乖！冯老师很不对，他不应该讲释迦牟尼活了多长，他应该说就他成了佛，最后升天堂去了。这个老大爷最后非要说他只活了80岁。这让我这个俗人就很沮丧。我也晓得，生命不在长短，我在意的是有没有谁真他妈超脱了。活了80岁，精神是超脱了，可是究竟超到哪里去了，其实俗人是不知道的。最好是物质也超脱了，即使是80岁，也搞个什么轻功、特异功能的来说说，我觉得起码这样，才对得起我们对释迦牟尼的崇拜。可是这些老和尚、老头陀楞是不会武功。乖乖，原来都是凡人也。

这对我影响可就大了。

难怪，佛再厉害，我也想去信孔子老师呢。不过信多了，就小心吃亏。小心就是门下走狗。但是不信呢？也行，不信更不行。他们这些老爷子天天都将你我最关心又最疑惑的事情。妈的，这帮子人才是最牛的销售。但是为什么，我们和他们一样讲话就是扯淡呢？这不公平，很不公平。

昨天有个初中同学说，他一定要回大学去给那些同学上课，圆个梦想。知道怎么回事了吧。这个家伙是某集团的高级领导人了。有这种想法的人多得很呢！我也是其中一个。这说明什么，说明什么？说明我们都是凡人、俗人。

但是最难活的不是那些老爷子，我看还是我们凡人、俗人。因为做个俗人不好玩。这个要求人人都在给自己。我们想超越啊。这难得很。这个时候，佛又来了“至道无难”，意思就是难个屁，是你小子道行不够，不明白真正的路在哪里。佛是没说错的，错就错在为什么他都是对的。这个世界有时候很郁闷，因为这个世界的确存在一种人他在很多事情上老是对的。而他又他妈是一个凡人。这就让人郁闷了。

他为什么不是一个神。要是一个神那就好了。这样我们就不用心烦了。可见我们情愿信神，不愿意信人。

突然想起来，今天要写捞捞外记。跑题了。

不过以上种种想法都是看她的BLog看出来的想法。也怪不得我。

小捞其实是个闷骚。她对人好对人坏，经常是看不出来的。经常是要逼到自己走投无路才把自己的感情统统倒出来。倒出来的时候，那真是哗啦啦的，多半还带着眼泪。等她哭完了，气儿顺了。又是一个人拽拽地走咯。不过她会两肋插刀那种，绝对的。要是铁了心对你好，兄弟姐妹们，那真的是舍身忘我。这种辣妹子，其实耿直而且正义。

小时候，她很能撒泼。小学六年级，她被我们隔壁班的一个男生欺负了，这个男生是个痞子，她愣是哭着哭着让他老爷子跑到班里面将这个人打了。打得怎么样忘记了。但是王老师的铁巴掌，我们同学是有数的。

不过长大了的捞捞就不这样了。学会了很多。有一天我听她说，她不会关心人，这说明她开始长大了。

其实，这么多年来，捞捞一直是我的好朋友，亲如兄妹。她说她不会关心人，我也汗颜得很。这些年都没有好好照顾过她。除了她，还有很多人，那些死党铁哥们，比如羊皮、小兵都没有照顾上，倒是还欠着他们的人情。

这人再俗，那活着也得有点为什么。也得有点什么“打死都不说，打死都不变的原则”。要我们去爱的人还很多。掐着指头算怎么也得有个10来个吧。我很想捞捞回上海，我也在窜捣小兵来上海。这些人不一样啊！从小长大的，几十年的人咯，感情深得很。不知道他们来不来得了，心里就盼着。

过完年，弟弟可能要来上海。弟弟是大人了。该出来磨练磨练了。我就想着为他做点什么事情。也特别希望他能够成为一个有成就的人。

现在窜捣着过年回家搞一个中学同学12年后大聚会。已经有人响应了。还得继续努力。妈的，搞个大的，最好整个师生百来人。海吃海喝，海唱海聊。然后再去搞个什么比赛，把以前没输的输掉，把以前没赢的赢掉。把以前没骂的骂掉，把以前没好好珍惜的同学情珍惜掉。来个大场面，那才够爽。一路沿着重庆的高速路，来个20几辆车一字儿排开，让刘龙这个土匪警察开道，让老烟带着警备区的官兵压后。让初中班上四个坏蛋——羊皮、陈皮、周皮、李皮（那就是我）给大家用喇叭讲笑话。对头那小宝，那个铅球砸在脑袋上都死不了的给我们表演大力神功，对了还得让蛮子这个少林寺的正宗弟子给我表演铁砂掌，让羊皮开车，环保啊，这丫环保局的丫，对了得让DARK给我拍照，这丫去什么金夫人婚纱去了，这行她行。让彭丹听令，只要谁吐，她就上，这么个大医生，得用上。哦，想起来还得让邱敏跟上，这丫据说做过律师，现在竟然去搞报纸去了，谁喝多了打了人，让他去搞定官司。……哎，真是爽啊

哎，今天是写不出个捞捞外传咯……

 

 

ELAN说有一本书叫《爱的艺术》，我打算去看。我现在饥饿难当，可是当我看到第一页的时候，我被吸引了。

开篇时文章说：爱情不是一种与人的成熟程度无关，只需要投入身心的感情。这本书要说服读者：如果不努力发展自己的全部人格并以此达到一种创造倾向性，那么每种爱的试图都会失败；如果没有爱他人的能力，如果不能真正谦恭地、勇敢地、真诚地和有纪律地爱他人，那么人们在自己的爱情生活中也永远得不到满足。每个人都可以问问自己，你确实见过多少真正有能力爱的人呢？

说的多好。这是一种真正意义上爱的导引。今天我不打算在这里说很多。我只是想说，就这一段话就已经让我判断这本书是一本好书。因为这契合了我对爱的理解以及修炼。这让我一直孤独走在路上的人感到安慰。

我不幻想从这本书得到如获至宝的能力，只是一种保持我坚定地沿着自己生命的梯子爬上爬下的力量。

这是一首诗歌：

“今天早晨，山谷中的布谷鸟还没有歌唱的时候

雾气朦胧中只有我离去的背影

 

我会离开

在来到这里的时候，我就对你说过了

停留在你这里是我最后一个善良的愿望

我是一个武士，我的命在路上

你的哭泣没能留下我

在庆功夜留下我最后一次彷徨和忧伤

 

等你醒来，我已经在路上

我什么也没有留下

只有山庄的墙

和村里的安详

我留下了你为我缝制的衣裳

我唯一带走的是我的武器和行进的口粮

乡亲们赠与我的食粮我都存进了粮仓

要到冬天断粮时，你才可以拿来与大家分享

 

我已帮你们把强盗杀光

我已经得到了我的口粮

我不需要更多

我是一个武士，我的路在前方

我和你们不一样

在这个雾色弥漫的早上，我离开去远方

……”

这是《武士》最后的一段旁白。

这让我想起萧峰，就是那个铁肩担道义的家伙，就是那个金庸笔下那个非要用血肉双肩承受世间万般苦难的人。

凡是这种人都是力量超群的。

为什么他们力量超群。因为他们学会了大舍。

但是作者都过于残酷，让他们这些活生生的人受的苦太多。

可是作者偏要安排些美女在身旁。然后偏是又不让英雄们得到。不知道你看了会不会抓狂。

作者常常不让英雄们得到美女的怀抱，但偏偏又唱着英雄美女一家的调子。作者硬生生不让英雄得到世俗社会的幸福，让他们一个个离去或者死去。好像在说“不平凡的人应该有一个不平凡的归宿，这个不平凡的归宿就是孤独”。如果不让这些人以孤独收场，就来一个干脆让他死去，然后让所有读者和观众来个痛苦流涕，来个对逝去的英雄万分敬仰。作者们不愿意破坏英雄的形象，不让他们干坏事，这个坏事可能只是满足自己的幸福的梦想。可是真的英雄恐怕就是那种恪守自我的人吧，或许他们只是自私地守着自己的所谓原则。或许他们在这种尴尬难离，难以取舍的时候都会离开，或者干脆死去。这就是那种古典式的硬邦邦的英雄吧。

《赤壁之战》好，因为中国英雄变得平凡了，好极了。这几年中国的影视作品已经开始在还原英雄于现实了。看着周瑜和小乔的恩爱呀，不知道你向不向往。

可是在这些作品里面总有一些受伤的美女，不仅漂亮，而且常常拔刀相助，勇气、仗义、温柔或者富有个性。和那些不知道到底是否存在的英雄一样，这样的女人到底是否有呢？

或许这都是作者的虚构，是作者在说一种自己的梦想。

而现实中呢？更多的是那种尴尬难离吧！

在现实中拥有勇气，恐怕比在小说中、影视作品中表现英雄主义来的更伟大吧！我们打算来个形式上的英雄呢，还是做了英雄们的伟大抉择而不被人称作英雄呢？从古至今，我们都希望英雄不仅大气磅礴，而且名垂于世。而事实呢？

我们总想问为什么。可是没有那么多为什么。也更没有那么多人真的回来回答为什么，或者压根儿没有几个人能够答得清楚。许多东西都是一念之间的，然后就再也收不回了。如果你遇到可以收回的事情，那我就恭喜你了，你所种的大奖或许已经超过百万彩票，至少对我来说比起彩票中奖，我更愿意选择时光倒流。这说明我有遗憾，但是同时遗憾也是一种美。

英雄是实实在在存在的。只是没有小说中那任意挥洒的本事。那么多人向往英雄，模仿英雄，基本都是临了临了，放弃了，软弱了，投降了，最后变成了“行动的侏儒”。不过世界并不会真正谴责你。世界没有道理谴责一个想做英雄但是没有做成的人。除非你是汉奸，或者叛徒。

我们都不信文学作品的，但是又都信。我们总在作品里面找自己，在里面找自己的答案，同时享受主人公在剧情中的尴尬难离和伟大抉择。我们在作品中肯定都能找到自己。但是却没有一个是自己。因为你在你这里，而不是在作品里，那个人是终究不是你。

武士一郎选择离开，不意味着她不爱惠子，恰恰相反。他们是深深相爱的，那是在生与死之中产生的，最刻骨铭心的爱，在一次次战斗中互相用命相护，这算得上激越的爱情了。可是武士选择了离开。武士的原因是山田（惠子的未婚夫，一个和惠子从小长大的恋人）为了保护他和惠子而牺牲了全部家人。武士知道，她跟他会幸福，这很重要，又是一个关于关心别人幸福，可以牺牲自己的故事。武士认为自己只是一个突然来的客人和朋友，虽然他来的原因仅仅是在和惠子见面的瞬间爱上了惠子，而答应了用自己单薄的生命为他们洗尽一些山匪。在日本武士时代，那个等同于我们战国的时代，天下大乱，到处都是土匪强盗，人们极度贫穷，生活困苦，村子里都在寻找武士来保卫家园。而惠子的村子没有请人看家护院的钱。这个村子大都是些老弱病残，而惠子虽然是一个女子，却有着旁人不及的勇气和智慧，她是有一个美貌和品德的完美化身。一郎没有想到凭自身力量完成这个任务几乎不可能。他用自己的鲜血和生命，那种震撼天地的勇气感动了这一群既需要帮助，却又自私自利的村民。最终剿灭山匪。在这个过程中一郎和惠子所产生的情感既热烈，又真挚，是伟大的爱，然而又受到村民的排挤，他们认为武士心底不纯，他们认为一定是惠子陪他睡觉，他才来的。他们既怕他，又需要他。他们希望他去看家护院，但又躲着他，不愿真正支持他。他们又怀疑他。而山田却一直相信和支持惠子，直到失去自己所有的亲人陷入巨大悲伤。武士明白，他没有任何亲人，无牵无挂，在这三个人中只有他能习惯流浪无人关关怀的生活，所以他选择将一切留下，只拿走了自己带来的东西，将一切还原。而那残缺的肢体也只是一种记忆，或许残缺只是表明他曾经历一次激烈的战斗。将村庄恢复到了以前的安宁中。十年后，这里的人只会把他当作故事来说了，人们会因为时间而变淡。或许武士选择带走女子，或者留下来生活都可以，因为十年后所有当事人同样也会淡忘。可是武士却选择了离开。

武士身世惨淡，无人关怀，终日漂泊，仅以帮人杀强盗为生，我想他某一天终究会被人杀死的。他本可以留下来改变自己的命运，获得幸福。可是他走了。他的背影里面到底是什么？他的心里到底在想什么。他又怎么会写下这样的诗句。他到底说了什么感情。他在想什么呢？他是一个谜。或许答案也很简单，这只能让我们想了。但只要他不说，我们都不可能确定答案。但是导演和作者也不会说的。或许他们也不知道到底该说什么。

离开是一个谜。可是也很简单。因为仅仅是离开。人世间的分散离合无处不在上演。到底有多少改变了人们的命运呢？一定有改变人的命运的。离开只是一种选择，可这背后却是说不尽的人生和社会。或许后来山田会找回一郎，让他和惠子成亲。这只是我的梦想了。

可是一郎或许错了。爱是可以这样赠与别人的吗。是可以当作一个礼物送与别人的吗？他有勇气一辈子流浪，食不果腹，衣不蔽体，有勇气为一个女子只身带领老弱病残对抗强大的山匪，并且能够杀得都片甲不留。为何他却没有勇气告诉所有人，他保惠子一生幸福，他愿护卫山田一生平安呢？或许那个时代的人不会这样。我不是那个武士，不知道他在想什么。但是他是一个可歌可泣，令人敬佩的人。

一郎是不是有一颗伟大的心。这是毋容置疑的。可是他的选择到底对不对呢？我想他无法过了自己心理那一关，他无法忍受见到山田，也无法看到惠子因他而将山田推向更大的痛苦。而他也明白，这一切一定会给惠子带来巨大的痛苦。他在尴尬难离之时，选择了独自离去。这算不算英雄气短呢？他有没有想过，他的离去又会让正直的山田怎么看待。难道他的离去就一定能注定山田和惠子的幸福吗？或许在那个年代的山田和惠子都会选择孤身一辈子呢？这样却造就了三个独身一世的人。

剧中，武士曾回忆他幼小的时候，自己村子里的人也受山匪所困，全家都在一次袭击中全部丧生，他和邻家女子代子相依为命，长大成人，就如惠子和山田，而代子最后因为保护村庄而死去。也许正是这段经历使他作出了这样的选择。他或许信命，他或许是在保护自己的人生记忆，他或许是在圆一个梦，圆一个童年的梦，这个梦在他对付山匪的日子里面经常出现——两个天真无邪的孩子一起快乐长大，然后结婚生子，然后儿孙满堂，然后慢慢终老。这个梦简单，但就是一郎一生最大的梦想。就是这个梦，让他不忍获得惠子。他保护了别人，也维护了自己的梦，但牺牲了自己，包括自己的幸福和肢体。

此时，我突然想起了他的背影，他曾经短暂停留了一下，肩膀稍稍颤动，想要扭头去看山庄，但短暂的犹豫之后是一种坚定，或许也有一种超脱，他大步流星走向雾色深处。

他的肩膀到底能抗多少呢？我的眼睛也模糊了，我现在唯一还能记起的是他脚下那双草鞋，已经严重毁坏的草鞋，就是那双他来时的破鞋，颜色暗黄，几个关键的结合部位都是用布条拴起来的，这双鞋是他唯一的一双鞋，是代子死去为他做的鞋。代子曾说，这双鞋能给他好运，让他灵巧快捷如山猫，还有豹子一样的力量，并告诉他当他遇到大事儿的时候穿，在对敌作战时一定要穿。在很多时候，武士是赤脚的，人们要给他鞋，他说他有鞋，当惠子看到这双他唯一的鞋的时候，笑着说这个不行，已经不能穿了，再给他做一双，他没有要。这双鞋就在我眼前晃来晃去，我的眼睛湿润了。或许一郎的意思不是家中老大吧，而是指永远一个人吧！ 

晚上和朋友喝完茶又吃夜宵，回到宿舍竟然2点了。我没有睡觉，而是静静坐下来听汪峰8.19的星光现场演唱会的DVD。一听又是2个多小时。和着白天听的，就是4个小时了。这是一系列碟片中的一本，这些碟子我最喜欢的就是这张。汪峰是我从01年就开始深深喜爱的一位歌手，他的绝大部分歌曲我不仅耳熟能详，而且反复听反复唱。他的歌对我很重要。而送我碟子的人更重要，是生命里最重要的人。

汪峰一口气唱了10几首歌。他的歌都很难，是气声和真嗓子混着来的。他是摇滚歌手，早期歌曲里面继承了中国早期摇滚的特点，比如《没有人要我》就是典型。他的唱功是扎实的，他的词曲更是较好。在早期的歌曲里面可以明显看出他从西方哲学书籍里面淘来的思想，还有早期中国摇滚的无力感。中国早期摇滚是嘶吼型，那是思考者对这个不断变异的世界的一种强烈情绪抵抗，比如张楚、窦唯、张炬他们。他们旨在揭露荒谬。前段时间听魔岩三杰演唱，我知道窦唯、张楚是彻底毁了，只剩下何勇让我感动。张楚说他要重整中国摇滚。那是狂妄。因为新的摇滚已经被汪峰、许巍引领了。他们不仅揭示世界的荒谬，更重要的是他们通过自身的不断探索和生活，还在告诉我们自我拯救的答案。他们都称赞了力量，并且不断地在找力量。尤其是汪峰，现在他已经算是一个主流歌手了。这不是偶然，这不能简单看成是一个摇滚歌手面向世界的妥协，而是他们将摇滚的嘶喊、反抗已经通过自身的修炼和这个世界融合起来了。他们找到了出路，也让我们这些思考者、呐喊者跟着走回了世界，获得了幸福或者是幸福的机会。《直到永远》歌颂了那种生死之间的无畏英雄主义，那种“我微笑着矗立在生死之间，爱的火焰燃烧心中直到永远”“别害怕我就站在你身边，心在一起爱就会让我们勇敢”，爱是汪峰一直关心的东西，这在他的歌词和呐喊中都听出来了，他发现和最终明白“除了爱没有什么可以改变生命”。爱是温暖的。所以他走回来了。同时也成就了他的人生。他最终没有成为早期中国摇滚的那种人，张炬死了，窦唯完蛋了，张楚简直像个格格不入的家伙，何勇不见了，零点我就一直没看成太厉害的角色，而可敬的崔健现在只有空谈的份。他们都缺乏足够的理性的力量，他们都没有在这个世界重生的力量，他们都老了，更多是历史让我记住了他们。唯有如汪峰、许巍可以继续，他们在这个世界找到了世界的温暖。而汪峰和他们都不同，是他的性格走上这条泥泞不堪的摇滚路，而是那些西方哲学将他推向深渊，而后又将他救起。这一深厚的底子是中国摇滚选手中难得一见的。所以他能走远，还能继续走。

不过汪峰也走不了多远了。而他也应该慢慢去了。这些年我也走在这样一条复杂的路上。那是无比漫长的一条心理路程。只有走过的人才知道，而且无法为外人道。我自己知道，我不会走回头路了，那些已经慢慢变成生命的经历。我知道人都会这样。汪峰也无法避免。他和这个世界的矛盾已经不再那么剧烈。他已经慢慢融入了这个社会。平和，更具有积极的力量，是后面的方向。那么纯粹摇滚的汪峰要慢慢离开了。当然他仍旧有足够的功力来描述更多的主题，因为他发出来的歌曲唱片里面涉及到的人生主题虽然已经很多，但是还有好多好多没有涉及，这足够他干上无数年，而他对音乐的游刃有余的把握力也足以支撑他对这些的操作。但是这些东西都将变得温和很多，难再现几年前的那些时代的力量了。不过这不要紧。我欢迎他变成现在的样子。也支持他走下去。

我讲过汪峰，在长沙。记忆挺深。而我邂逅他的歌曲是01年从陈龙那里听到的。那时的我是个不折不扣的哲学青年。没有什么歌曲能够真正对我的胃口。我听完他的歌觉得好，唱到骨子里了。但是我担心他生活会比较麻烦。因为这不是大众要听的。今天摇滚和着通俗的主题出现在我们面前，这是个奇怪的组合，但是他火了。这很好，这是创新，更是实用主义的胜利。他唱到“现实还是实实在在无法躲藏”，他们其实都是怀揣梦想的人“理想还是飞来飞去虚无缥缈”“我还有力量，我还有理想”，最后理想和现实结合了。我们听众最后接受了一种摇滚，就是用摇滚的嘶吼唱主旋律，摇滚还是摇滚，而主旋律还是主旋律，都没有变，但是竟然基本不冲突地合在了一起。为什么呢？因为本来他们都是有理想的人。所以这不奇怪。

我也是这样的人，只是我没有本事场那样的歌，不是我不敢过他们的那种拮据艰苦的生活，事实上，我过去的生活和他们本质没有分别。他们的彷徨痛苦如同我的痛苦。我的苦恼和思考的主题如同他们一样。所以后来我买了一本书专门来解析摇滚。我明白本质上，我们一样。

这就是为什么我爱汪峰。汪峰走到今天，我也走到了今天。我们都差不多要从其中的痛苦中解脱了。不过我们活在这个世界仍旧特里独行。要了解清楚我们仍旧很难。因为只有少量人真的了解那种所谓摇滚的痛苦，那种知识分子的痛苦。我一直把汪峰看成学院派，看成知识分子。知识分子是什么，这个主题大得很。我曾认真读过《中国知识分子现代史》，那本书说的很好。中国现代知识分子当推崇60那一批，也就是青年时期在80年代的那一批。那一批是最正宗的中国近代知识分子。那一代人的说法和研究是无可穷尽的。他们身上有着中国古代文人的品质，即所谓中国文人的品质，忧天下是最重要的思想。他们敢于将世界的苦难都扛在身上。其中我对诗歌界的那一批比较了解，其中比如顾城、海子、西川之流。而汪峰由他们的品质。而这一批人对我影响是深刻的。我曾经一直梦想能够生在那个年代，能够成为其中一员。

只有少量人了解这种痛苦。而这少量的人又基本不可能像汪峰一样能够最后走回这个世界，还用自己的方式取得成功。用自己的方式，特别的方式——摇滚，赢得了世人的尊重和赞美。于是世人和那少量的人都难以复制汪峰的奇迹，便两头的人都难以最终了解他了。所以了解这样的人很难。

不可否认，了解我也变得很难。

这里我想说到痛苦，我常常陷入别人不理解的痛苦。甚至很多时候别人无法理喻我的痛苦。或者是知道我陷入痛苦的人难以了解我为何常常痛苦。更让人不可理解的是，为何我的脑筋几乎不停转，而且思考那么多平常不着边的痛苦呢？

那要从中国文人说起。中国文人都是臭老九，清高、自以为是、有才华、有野心、独立、不屈服、邦邦硬，很麻烦。他们清醒地看着这个世界，深怕被什么陷阱托进去，总要保留自己的清醒。这是中国文人崇高的品质。但是流弊也是一大堆。这种人善终的不多。对世界有无尽的话语欲望，希望在世界上有力量，而且是大力量，然后又特立独行，那么这和世界的冲突那将是多么大呢！又和这个世界多么格格不入呢！那自然是痛苦万分的。

在这中生活里面，到处都是冲突。如果不是这些人和众人的思想差异这么大，又怎么可能时时痛苦呢？这些人和世界对立的很。当然越是对立，就越是冲突，越冲突就越能出好的文学作品。这是一个铁律。但是思想和文学、艺术统统都不是好职业。但这些人大概只有在这方面本事大，其他地方也就有些低能了。很多时候这种低能的原因不是他们不聪明，事实上他们聪明的很，富有智慧，但是他们无法违背自己的去做其他事情。理解这种人或许从这里入手比较容易。

冲突这么多，人很痛苦，这些人都不是神，是一个个活生生的人。他们为这个世界贡献着奇妙的思想，而思想是社会的灵魂。可是他们不可能通过这个在眼下的世界里面获取足够的回报。他们是人需要足够回报。我们不可能让他们为了这些，最后都变成孤家寡人，穷困落魄。那种生活的拮据和痛苦我是一步步熬过来的，我深深了解。那种痛苦，时时回忆起来都那么真切。有很多很多事情至今刻骨铭心。那么这种痛苦就油然而生了，再自然不过了。怎么办？

走出去。卡夫卡的答案是：逃回生活。而汪峰是拥抱爱。而我先逃回生活，后寻找到了爱，从此找到了自己安身立命的根本。为什么我对爱那么直白和强烈的渴求，远甚常人，可以从这篇文字里面找到一些根本的答案。文人是最执著和坚定的。打不死压不垮。爱与我的意义如同生命。我是可以用生命去换取的。这种对爱的执著和追求是常人不可以想象的。在常人看来，性也好，恋爱也好，都是稀拉平常的。而对于这样的人来讲则不是这样。梦想在这里，生命在这里，对世界所有的认识在这里，对生命所有誓言的履行在这里。这种人有了爱的支撑就会成为这个世界上最强有力的那一批人。

在那些所谓知识分子的生涯中，这些人获取了常人不可得到的对世界根本逻辑的把握，获取了最严谨的思维挑战，获取了常人不可及的艰苦心路历程，但他们的路往往和这个世界偏向了。只有爱能够纠正他们。他们追寻爱的力量超群，他们对爱的嗅觉更是灵敏，可是他们获得爱很难很难。因为他们异于常人。

有一天他们变成常人的时候，他们就重获新生了。当汪峰唱出了《英雄》、《我爱你中国》、《飞得更高》的时候，他就已经重获新生了，即使不像现在这样出名，他照样重获新生。而许巍开始唱出人人都听得懂的抒情歌的时候，他也重获新生了。当我看懂了资治通鉴，开始对世界真心微笑的时候，我知道我重获新生了。

《我真的需要你》、“抱紧我，抱紧我，让我有种温暖的感觉”，这就是我们的呐喊。没有理由，只有对这个世界强力的呼喊，发自内心最原始、最真切、最震撼人的呼喊。

当我们走进这个世界的时候，我们起初对世界低下了头，紧接着我们发现世界的逻辑比起原来我们世界的逻辑要简单很多。于是我们会开始变好，甚至比较成功。可紧接着，我们发现，我们其实也是常人，紧接着以前从来没有发现的问题都冒出来了。这会让我们十分敏感地发现，是的这样的人拥有良好的第六感，对这个世界最细微的差异都能够洞见。这种人天天照镜子看自己，吹毛求疵地要求往前。可是这些人都是人，他们会发现自己有那么多问题。他们在另一个世界待得太久，他们过去和这个世界拼命对抗，很好有机会去修正自己的问题。现在这些东西源源不断地摆在面前。这足够让任何一个人沮丧。可是不愿意服输的念头没有减弱过，以前正是那种想要超越众人的优越心理导致他们成为“文学青年”，今天这种思想仍旧根深蒂固。我们决定不会放弃，我们要在这个现实世界一样变得力量十足。是的，我们就这样在这个世界开始新的路。又是一条或长或短，但是绝对不轻松的路。走过去的人，就会饱经沧桑，就会变得十分优秀。你看一个成功的人，又充满艺术气息，有力量，充满爱心，有责任，善于节制和生活，这种人无疑对任何人都是一种致命的人生目标诱惑。

爱一个人，是一门学问，最后会发现爱是那么难。知识分子容易短路。他们要么不屑一顾，要么就会全勤投入。这很麻烦，也很致命。他们对爱的追求很特别。在对象的选择上，大都不以门第、出身、历史这些来考虑，又义无反顾的气质。要压抑他们不爱，比登天还难。他们以前连整个世界都可以为敌，又何尝会怕眼下的这点困难。所以他们大胆，甚至胆大包天。但他们面子又很薄，不怕别人的议论，但就怕来自对方的挫折，这种挫折更多的是“照镜子，然后发现自己问题一大堆”。这种事情有时一刹那会让人绝望。可是很快他们会站起来，勇敢站起来，继续往前。不知道这些人能够改得如何，但是一旦更改就会彻底化。

汪峰结婚很久了，婚姻改变了他。对于这种人而言，幸福的婚姻，爱，对他们来说是人生的好归宿，更是一个全新的开始。中国古代说成家立业，在古代中国成家是在前的。家，爱，婚姻，改变了这些人。

汪峰是一个特例，对于摇滚。在我个人看来，他更像是一个擅长唱歌的知识分子。也正是这样，我唱他的歌，乐此不疲。

演唱会上，他几乎唱到失声。我很感动。今天汪峰累了。汪峰可以好好歇下了。不仅仅是碟片中的汪峰应该好好歇歇。现实的他也可以歇一歇了。回家，好好照看自己的爱人和家庭，用一个摇滚者的生命来捍卫自己的家园，去保护那种幸福，那和《勇敢的心》、《爱国者》里面的英雄用自己的方式捍卫家园又有什么差别呢！

而我还清醒着，这么晚了还是写了2小时。

我不会唱歌，我就写。汪峰会唱歌，他就唱。

我相信只有爱可以改变生命。我相信力量，我相信火焰。我相信坚持。我相信我可以不断改变自己。我相信，有一天我会变得博大。我相信有一天我的理想不会再漂泊。我相信，我相信，因为我一直走在这条路上，这么多年，风雨从未阻隔。人生的次次低谷都没有将我熄灭。我知道当某一天，我的生命变得像一滩湖水那样的时候，我的生命就彻底升华了。

我相信我的生命里什么都有，什么都会有。永远不放弃，不放弃。如果有一天，我停止了脚步，我想停下的那一天就是我生命的终点。用一生实践一个梦想，够本了！

 

 

 

 

 

 

 

突然有一天，我开始写BLOG。很长时间不知道写来干什么。后来我发现，我的秘密都散落在其间，我的人生都散落在其间，我的生命都在其间。

慢慢我知道了！

这是记录。一种特殊的记录。我不喜欢抄袭。我要写就写自己的，不转载，要原创。因我的生命，我的人生不可能抄袭，我走的就是自己的路。我的脑袋是自己的。

读得懂这些记录的人才能读得懂我。

我曾经帮助人写诗，发表了。而我的没有。我知道为什么，因为要说的话全部被意境和意象所湮灭了，许多读过的人，不经我的解读，都读不清楚，大概知道意思的人也不敢确定自己的看法对不对。这种东西，我就没有想过发表。自己的东西，可以有天地作证，大概不需要那么多人都理解。我没有肩负要教育别人的义务，更没有把自己拿来评判的义务。我从来不靠这个吃饭，所以我比那些艺术家来得更严谨，更纯粹。我要的是艺术化的生活，而不是艺术化的职业。

从98年到现在，我认真写下来的文字（什么论文、应用文，那些跟职业、生存有关的文字都不能算真的文字）已经快百万言了。文字已经变成我生存的一种自然的状态，没有原因没有理由。

我一直在等待，近两年等得已经烦躁，快等不下去了。文字是我的朋友，我的老师。是文字一次次指引我。所以我不会对文字欺骗。我可以隐藏，但是不欺骗。这或许就是真正文人的心。可我还是在等，我现在又等下来了。

开始我知道我在等什么，后来也不知道了。

我这颗生命太特别，特别到也没有什么特别的。唯一的痛苦都来自这颗永不停息的心。

所以就让生命来雕刻，让它来洗礼了。时时回头，唏嘘感慨，不能自已。

一颗文人心。不，不是文人心。就如卡夫卡与人类的关怀，岂是文人心可以言说的呢？

我不知道哪一天我会再也写不下去。那应该是我走到生命终点的时候吧。于是在有力量的时候我就不再停止了。

我知道我在等一个人，她最后理解我，不是全部，只是那颗心。这很难，很难，那是多么难，多么难！

可是这个世界的存在是自明的，人的理解是难的，可宇宙洪荒从来都是理解你的。

我在某一天模糊地感到了一种超然的力量的存在，我总在接近她，从不懈怠，有一天我进入了那个世界，就再也没有出来。于是某一天，我的身体里面开始流淌一种神奇的血液，时常让我都无法把握。那种力量常常超过人所能够控制的。

这1年多来，我都在不懈地化解这种力量，那种力量潜藏在我身体里面太深。这让我想起了令狐冲体内的六股不同的真气一样。我想得到化解时，已是世界沧桑时。

我到现在还恨这辈子青壮年时没有碰到战争，没能够上战场。

我喜欢鲜花、荣誉，喜欢笑卧沙场，喜欢金戈铁马。喜欢血性的东西。厌恶虚伪、懦弱，那一切昏暗、丑陋、龌龊的。

我们站在世上，顶天立定的，敬天敬地敬鬼神。还要敬畏自己那颗心。

越走越远，年龄终于大了，时光雕刻着我，时间也越走越远，记忆里面有了太多东西。

没有想过到底怎么办。只是记录着，佛说：高高山顶上，默默海中行。是也。

若要谈到经历奇险、奇思妙想、万马奔腾、异想天开，标新立异，一马当先、崇尚伟大，崇尚辉煌，那我是当仁不让的。

但若要谈到平实，那境界就不够了。

影响一个人的平实只有几种可能：

1、侥幸心理：即对某种良好的目标怀有不劳而获、天上掉馅饼的心理。

2、急躁心理：迫切得到，而不能踏实努力。

3、归罪于外：这是怀才不遇者的核心心态，不善于自我改变，而妄谈世事不公。

4、奢望不实：期待不符合当前现实的目标，对物欲有过多的追求，对外在的东西有过多的奢望。即如黑格尔曾经说过的：心灵驰露于外，而无法返回内心深处。这种人上海话叫拎不清，其实也叫“不知道自己是谁了”。

5、不良途径：在实现目标的过程中，总是耍小聪明、动歪脑筋，不能正面面对自己的事业和目标，总以为可以绕道而行，避实就虚，最终陷入歧途，而不得所终。

6、不能恪守自我：即不能自律、自制、自立，无恪守自我之心态，不能时时把握自我，那么种种怀心态自然丛生了。

凡此以上种种，都可称为“妄念”。若妄念丛生，而不得自治，那么不仅谈不上平实，相反却是陷入了绝境的了。

然此种种心态皆是凡人最容易犯的，若不能与此种种做斗争，恪守自我，那么一切美好的想法最后都回陷入虚无，而人生也会渐渐变得丧失力量。

其实世界美好之得来都有一个“人生羽化”的过程相伴，美好之背后都是千辛万苦，甚至是黑暗，而那些简单之美背后都是无比复杂的精细操作。

“人生羽化”是自我境界的提升和蜕变，无此，我们的美好目标必不可达。

其实美好之目标和向往，其实大都是可以做到的。仅仅是通晓其中奥秘者寥寥者也！

 

中国之儒释道三教都强调修身。虽然至于修身的用途和目的各有不同，但是都强调这是一门性命双修的功夫，也即是一门内外双修的功夫。

从出世的感觉强度来看，儒第一，道第二，佛第三。所以各自的修炼层次就各不相同了。

修炼的层次和境界大都是从内而外的，这符合世间的基本规律。相由心生就是合符这种意思的道理。

故修身重要的是从修心开始。

然而，心是一种玄妙的东西，十分难以琢磨。故修心却是从修行开始。

在一般人看来，儒释道虽然三道并立，但是儒是没有如同释道那样的加持、炼丹之类的如同气功一般的修炼方法的。其实不然，中国流传至今至少约有20万种气功，其中最主要的就是由这三个流派来主宰的，虽然儒比他们少，但同样数量众多。

他们都通过一种特定的方式以至通过体姿和运动来完成一种修身，辅以意念的导引，以进行修心。

导引之术，无外动、静之功，其中最玄妙的是吐纳术。通过导引之法，其至为关键的是进入“入境”的境界。这一点我在以前的文章里面已经提到过了。

修心最后要得到的是一种良好的心理状态，最后让这种心理状态演变为自己的生命态度，也就是让这种心理状态往复出现，最终成为自己的习惯，那么也就能够支持自己的吃穿住用行等等生活之事，支持自己对世界的观念、人的看法、存在之意义等等方面。

修心关键要得到一颗干净、自立、自得、饱满、健康之心。使得自己的心意能够流通畅快、不堵塞、不变态，如同空气、流水和宇宙洪荒，动静自得、又化为万状，却有无尽力量，循自然之法，得心理永生之道。

人生乃是无常，命运变化也是多么不堪。如果没有这等修炼，人心是难以负载这个世界对人心的打击和磨练的。正如常言道的意志力最重要一样。不过在修心里面，意志力只是其中小小的一部分和一个基础罢了。在此基础上，更多的却是关于哲学的思考。

修心得道的过程中，修身便容易得道。

有心者自然有身，身者神也。

而修心的过程乃是如空气、流水、幻化无形、而又万形，终至无尽连绵宏大之力，其间万千形状却都是自身加持、随世界变化的力量也！

 

 

一直都说家天下、家天下。现在的理解和以前是那么的不同。

一、家的基础是婚姻，婚姻给家带来开枝散叶，无幸福之家，便无幸福人生，往往无幸福之家者难有真正之事业，故家亦是事业之基。

二、家人最可信、最可靠、最宽容、最可爱。真正不害你的人是家人。而其他关系都充满变数和不确定之数。而家人可信之基来自可信、可靠的坚固婚姻。故家之可靠源于你和你另一半之间的关系，否则就只是你和父母的可靠，事实上孩子不太可靠，我们国家都是向下辈提供支持为主，反向者日少。你和你的另一半加上你们的孩子才是你的家。你的父母给你的那个家，已经变成了父母的家。这是个当代确立的基本事实。所以你的家的可靠源于你和你另一半之间的可靠。

三、家是中国目前看来最好的组织形式，比企业、球队等等模式都要可靠，虽然这种组织形式已经受到严重侵扰。如果天下为家，那事业会有多大呢？故家天下，乃是一个无比崇高和急剧野心的说法，天下都是你的家，那么天下有什么又不是你的呢？而家天下既是目标，又是手段。这其中的精妙知者甚少。古人能得此三字，真是让人叹为观止。

四、齐家者可治国，方可得天下。

五、家的基础为修身。此一点目前最容易被忽视。修身的目的是要和你的另一半建立一种真正良好的关系和互动，然后是面对你的下一代。我们从上一代继承下来的婚姻观念相对是少的，而这一观念的传承在中国近年是不连贯和通畅的。修身就是首先要让自己的个体丰满、健康和强大。这是万事基础。唯有如此，你的另一半才会真正的爱你，你们才能以信任为基础，建立长久的爱和幸福。然而如此种种在当代都是艰难和罕见的。真正好修身者寥寥，故真正值得一辈子珍爱的人寥寥，故幸福之婚姻寥寥，故成大器者寥寥，故开怀幸福的人生寥寥。

六、当今修身至少有几个重要的方面：

1、忠诚

2、信义

3、坚持

4、平和健康的心态和身体

5、不断自我纠正的开放心灵

6、知识和不断的实践

7、良好的生活观念和生活方式

8、自信、自律、自立和自我鞭策。

凡此等等皆我1年来之真知所得，凡此种种皆是走过道道坎坷、亲身之辛苦得来的。与我来讲不仅切记，切记，更要慎行慎行！

昨夜，我曾认真想过，如果我现在坐在河边，我会想到什么。

孔子曾说：“子在川上曰：逝者如斯乎，不舍昼夜”。孔子在河边，说道：“奔流而去的是这样匆忙啊!白天黑夜地不停留。”

我要问，河水，你为何奔流不息呢？你那样不停地奔流，难道就不会因为曲折而放弃？你如此奔流，难道就没看到我在岸上的停滞？

我想起了，我曾经写过的长江第一湾，那是一篇未完的手稿。今天很想把那篇文章的意思讲完。比起大海、高山，我更喜欢河流，在我所知的河流里面，我最喜欢长江。长江的命运崎岖坎坷，从三江源流出后，经过高大的卡瓦博格峰，一路南下，在石鼓急转掉头，然后在虎跳峡急下，一路向东，汇流岷江、嘉陵江后直奔三峡，经过危险的三峡，然后转武汉、九江一路继续向东，直至东海，汇入太平洋。

长江是伟大的，其过程如人生之导师。想着长江，我会落泪。落下的不是悲苍泪水，而是激昂不屈之热泪。人生一世当如长江。

水者，无形之物。至柔至刚之物。世间万物之源。凡源者必是至柔至刚之物。必是万物幻化之主，拥有无穷的幻想和变化之术，同时拥有至刚的脾气，和包容万物的内涵。也是这个世界最难被理解，却最容易震撼人的事物。

凡对伟大者，人们又能理解几分呢？

我常想，到底怎样生活才是真意，到底怎样的存在才是存在。其实不过变成长江便可得到一切罢了。

坐在河边，就如思索，所寻找的最高境界不过是天人合一，人毕竟是天地间的一种物种罢了，最大的启发一定来自天地，或许这正是古人明智至今，启迪至今的原因吧。我们常过于关注表象，而丢掉了一切的源头，舍本逐末者也。

 

1、3天有30个小时开车。翻山越岭，两次冒着跌落悬崖的夜行，包括那孤独的16个小时长途奔袭。见了很多人，通了很多电话。可是，没有人知道我在干什么。这是神奇的旅行吗？不，我知道我在干什么。这是一个找寻的旅途。经过这个漫长的旅途，我没有被那漫长的疲惫击溃。我又一次站立在艰苦的最后一站。可是这次，没有了以前的荣耀。一切变得平淡。我开始明白，这种辛苦不再是辛苦，而是一种生活状态。曾记得有一个人问一个登山家为何登山。登山家想了很久，回答到：就是想要登山。为何我喜欢如此挑战自己，喜欢在那漫漫旅途中无尽地考验自己。不需要分享的艰苦，一个人走过。那时孤独吗？是的。那时感到孤独中的伟大吗？没有。那为什么独行呢？为一个人。而这种独行能改变一个人吗？这种毒性能让别人幸福吗？不会。你对一个人的好真的能够让人和你一样深深感受到吗？不行。别人不知道，你会痛苦吗？会，可是不重要。你是否真实地生活着，你是否真的对她那么好，她不知道，这不重要。索取不应该是我们人生目标。有多少事情其实不需要被人知道呢！生活哪里有那么多公平啊。生活哪里又有那么多的对等呢？那夜的翻山越岭，就如同跨越在生死之巅。我知道，从此我敢开车踏上青藏高原。我也敢驱车踏上任何崇山峻岭。我也知道了，从此我就可能将我的人生不断地步入不断的旅行。这曾经是我的梦想。现在开始会变成我的最平常的生活。那种生活没有什么明确的意义。只是一种生活方式。行走，在有生之年，不断地行走，去各种地方，经历各种事情。为什么要这样，我说不出明确的原因来。其实说不说得出来有那么重要吗？

2、四川地震已经死去8000多人，还会有更多的人死去。当我听说地震的时候，是一个再熟悉不过的声音。当时不知道这是多大的事情。现在知道了这是多大的灾难。死亡前的状态该是怎样的呢？我曾经为此写过一片短文。而今天，我有一些明白。那可能是一瞬间的事情。在高高的没有保护的盘山公路夜里飞奔的时候，我想到过死亡。那时，我可能坠入山谷，死亡只需要不超过1分钟的时间。那时，我发现我并没有真正的害怕，没有孤独，只有无尽的遗憾。我一个人活着，那不是可怕的。可怕的是，我没有活出人生的滋味，我还有未尽的人事。如果我要死去，我一定要完成我心里的梦想。我没有很多的梦想，我是一个平凡的人，我没有奢望过多的梦想，我只有5个梦想，这5个梦想值得我一辈子去完成。有了这些梦想，死去的时候，我希望墓志铭上写着这5个梦想就是我的一生，而我已经完成了它们。当这个汽车和我都高高飞起来，跃到空中脱离地面，然后又摔回原地的时候。我突然感到了一种强烈的害怕，惊魂未定的我在漫无边际的黑夜中蹲在路边一个人抽烟，漫漫黑夜，强烈的风吹过，我告诉自己我不能在这个黑夜中消失，我要向着我的梦想进发。我要死在哪里，我的光荣之地，而不是这里，一个陌生黑夜的荒原。荒原，我想起了艾略特，想起了那个灰蒙蒙的荒原的意境。这本有史以来最长的诗歌，一首迄今无人能解读的诗歌总是给我一个伟大的意境。在那些荒原的意境中，我看到了一个比宇宙还要辽阔的空间，看到了一个天地还要辽阔的世界。在那个世界中死去是一种伟大，也是一种恬然。

3、很平静，因为安静的微笑都是从心里的。我懂得什么是真正的微笑的生活态度。小的时候，练气功，道家、佛教的功夫入静的时候都讲述了人的表情。凡是真正的入静者，都是恬然的，安静的面容，安静的面容是微笑的，可是那种微笑你会发现那不是笑，可是那种安静就像是笑。安静就像是微笑，而真正的微笑是安静。所以，我特别明白那些神秘佛像的微笑。其实他们没有笑，而是安静，出奇的安静，他们都在在入静的状态中。我今天就这样微笑地看着电视，发现广告都是那么有意思。气功里面提到功境，功境会在入静后的初期出现。功境是一种神秘的状态，那时世界上的任何东西都会呈现在你的眼前，全部真实如同现世。曾经，我看到过鲜血淋漓的车祸、全身赤裸的女人、聚餐，还有很多神怪故事的场景。修炼者要对这些功境怀着一种神奇的态度——让这些功境尽情地在你面前表现，你看到了他们，你不回避他们，你也不加入他们，你不执意看他们，不排斥、不驱逐、不加入、不留恋，这叫守住自我，可是这种受住自我却又是那么高明，就是与世界所有东西共生共存，却又独立自我。很快这些景象都会消失，你的面前可能是一片平静的沙滩、明月和一个平静的海面。是的，越过前面的那些凌乱的功境，很快会进入这种最平静、和睦、美好的功静，你会愉悦，可是也不需要留恋。慢慢会到另外一种功境，那时一切都是最浓的雾，即是最混沌的状态，如同盘古开天地之前的状态，在那种混沌状态中。自我就不见了。此时，无我亦是有我，有我亦是无我。这种境界，在我曾经长期练习的六妙法门里面进入了第四重境界。六妙法门是我老师教授我几乎唯一的气功，那种功夫及其简单，可是修炼起来十分漫长，包括六个过程和境界：数、随、止、观、静、还，我曾经练到过第四重，这种功夫从第三重开始就再也没有具体的修行方法了，全部都是自然到达的境界，迄今为止我也不知道观这以后的真实境界是什么了。我曾经深深地入静过，可是到现在也无法参透什么是真正的静，更不知道“还”这重境界的真实模样了。我的师傅告诉我，气功很好，可是气功如同佛和道，都是有缘份的，有的人一开始就练如同我是11岁开始练习的，练了4年最后却和气功终究没有了缘份，而又的人却在半道出发却是一辈子的缘。师傅告诉我，练上就练，不练了就不练，都不需要后悔，有人就是和气功有缘，有的人终究无缘。不需要执着的。后来，我不练了。原因是，我开始谈恋爱，我开始对这个世界有了种种索求，已经背离了我开始修行的目标，于是我终究是放弃了。事实上，追求现世的目标和修行是不背离的。可是当时我是不明白的。不过这都不要紧，那是我和气功的缘份不够，终不是此道中人。事实上，当时的我进步是神速的。我清晰地记得，只练了半个月我就通了任脉，后来差点通了小周天，可是终究妄念太多，终是功亏于魁。练气功是一种神秘的体验，可是那些都是真实的。只有具体深究过的人才知道。对于绝大多数人来说，那都是假的、虚构的。现在，我似乎在生活中找到了那种心境和状态。其实，艰苦也好、浮华也好、种种体验也好那都是功境而已，执着可以，但也不可坚持，观看这个世界，守住自己，守住自己便要观看，既不参与、也不抗拒，来则来，去则去。那种混沌之感才是真正的境界，才是那长久的、最真正的境界啊。人生就如练功，人生就在一个个功境之中，好好经历，最后才能明白，而故事的真象、世界的真相、人生的真谛要到第六重境界才能真知吧。而那个境界，现在的我是不知道的。可是真正地在功境中都一步步走过去了，至少第四重境界是能够达到的。我所知的是六妙法门练到第四重已经很不错了。在那个时候，我为别人治病，为人检查身体，可以预测一些事情的发生，可以感知到很多神秘的事情，那些都是超验的事物，说起来都是虚空的。可都真实地发生在我身上了。所以，我对未知的东西既感到好奇，可同时也看得很平淡。我想我的人生现在在第三个阶段，就是数这个阶段后，开始随了，就是跟随，随着这个世界、随着这个人生走，慢慢地开始明白什么叫做止了，就是在经历了很多的事情、欲望、诱惑之后，开始明白了人生的很多原则，慢慢开始拥有一些入静的能力了。那么后面将是什么呢？观看？看来还是不行的。还要20年吧。

4、现代文化、后现代文化都特别强调自我。强调自己体验到的就是别人体验到的。强调描述自己来描述世界。很关注个体的感受和经历。这种对个体的关注是这两个世纪来的文化特征。可是越来越会发现，这种东西的危害是巨大的。我们个体是特别的，可是这个世界其实从来没有真正改变过。人类至今有30万年历史，而又历史记载的不过区区几千年，相对30万年来讲，实在短暂。其实世界的本质从未改变。我们现在读古人的书的时候，就会发现我们和古人相通。原因就是世界没有改变的。那么，我们将何去何从呢？道！世界历来有道。可是我们总是过多关注自我，从而没有机会去接近和得道。所以，我们会很艰苦。因为执着自我是一种错误的关照。如此的关照的结局是可想而知的。哪会重重的背离道，幸福感从此就会和我们分离，且越来越远的。恐怕从关注自我脱离出来，关注世界算是一种高级境界了。可是关注世界最终不是最高的境界。那高得境界是什么呢？道说：紫气东来达到无为。紫气东来是高级的境界，紫色历来是道修炼的追求的色彩。这种颜色对我来说一直是神秘的。以前，早晨练功的时候在收功以后就会发现整个人，尤其是手都是呈现紫色的。我常想，当年张阁老倒骑毛驴离开山海关，留下的这句话到底是什么真意呢？到现在仍旧是不知道答案的。

5、气功给我个性里面增添了十分奇怪的一面，使我拥有了某种超验的能力和态度。是我过去重要的一个元素。容易让人看起来神神道道。其实哪里又有这样呢？

6、血气方刚的人那是我啊！血气如何消解呢。修炼+时间的消逝吧。

1、上面我说了，我犯过很多错误，其中最大的莫过于2001年在商业上面犯的错误。错误大概都是可以用火车皮来拉的。但是大概我都不后悔。没什么特别后悔的，因为该受惩罚的，受惩罚，该收获的获得收获。这些都是生活给我的财富。

2、但是错误并不是一个特别好的东西，有时让人奋起，有时让人跌落。成功才是成功之母。改正错误实际上是非常难得。这一点我深有体会。而认识到错误大概只是一个起点，而亲爱的奥沙利文先生写过一本书叫做《希望不是出路》，多好的名字啊，同时意味着起点不意味着就是终点。这人啊，总是患得患失的。其实那完美主义就是那种典型的患得患失的，其实很要不得。这一点我也是近两年才搞清楚的。以前以为完美主义好啊，现在才知道适可而止才行。

3、在这个世界上，要说点真话，做点真事，我看实在太难。因为人们真假难辨。而且自己很多事情也搞不清楚自己在干什么。这都要命得很。你学了一门学问，如果别人不知道，就容易以为你在吹牛。就这样简单。所以还是老子、孔子老人家有先见之明——自己应该信别人，即使别人不信你，你要尊重别人，即使别人不尊重你。说起来有点受虐倾向，但不失为一种好方法、好态度。

4、这些年下来，大概最概括的几个字就是血气方刚。这些年不血气方刚，还能怎样？这是好的事情。

5、不过，老要张狂少要稳。这一点真的是至理名言啊。但是我很想知道，为何一个人如果一辈子平和，那么老时如何又能张狂的呢？因为年轻时稳的原因是，年轻人张狂啊。而这种张狂在性格底子里面是要有的，没有了这一点人的优点就往往磨没了。这个品质要先抑后扬，就是这个道理。

6、激扬江山，粪土万户侯。那就是以前干的事情。不论我跌倒，还是怎样，我都是这样看的。现在中青年了，还是这样。不过这并不妨碍生活中，我是一个傻瓜。一个争着眼睛的傻瓜。

7、没有人知道我小时候是多么笨，多么愚蠢，那真的是一个傻啊。我一直觉得自己很笨，很笨，从小就这样。这就是我最大的弱点了。我一直小心翼翼呵护着这一点。我要强也是因此而起的。在后面的岁月里，我一直觉得自己很笨。可是没有想到后来，比很多人聪明了。这一点我也没有想到。

8、人聪明到一定时候，就会干很多傻事。直道最后拥有了智慧。

等我结束了长达2个小时的溜达后，我感到如果没有办法记录下这些话语，我会十分后悔。

于是准备兴冲冲地回家打开电脑记录下来，可是到了小区门口，却发现我似乎已经忘光了刚才的那些话。这真是让人沮丧啊。

又过了一天多，我觉得我还是必须回忆起那些话，要记录下来。我感到那时候说的话无比的重要，或许对我后面很多的走向都十分重要。

回忆后，我勉强拼凑出了那时的一些话，肯定又多了很多现在的意思，但是不要紧，还是要记下来的：

1、最近我读了张学良的书，开始不在意，只是觉得这个老头子很是扯淡，夸夸其谈很好玩。等到书基本读完了，才深受震撼。原来老人的书很好看。这个观点我开始身心不疑，因为我也很喜欢李敖的调调。他们两个老家伙的语调还真相似。老人说话，很中肯，那些风云的人物：蒋介石、宋美龄、宋子文、老帅张作霖、冯玉祥、汪精卫、周恩来，哎，太多的人都一一被他用自己的话说出来，活灵活现，很有意思。仿佛读者就成了当年时局中的揽全局者。颇有点史家的风范。在书中，少帅说的很多东西，都很进我的心。我常常很迷茫，开不开，少帅讲的话太对人脾气了。不过显然这个家伙老了的时候是个老顽童、老滑头，不过可爱的很。他阅过来的人尽是中国近代了不起的人物。而他本来就是其中赫赫一员，想当年他可是独霸中国一半国土呢！少帅的文字，我还要读，对我这样的人，那启发不是一般可比的。那种波澜壮阔隐含在简单的文字后的力量让我震撼，同时让我一下子感到了老态龙钟降临我身。我突然老了，好像经历了好多沧海难为水，一下子平静了，平淡了。所有的关键问题似乎在此时都得到了终极的答案。

2、有很多事情，磕磕碰碰总是不断，那就是不合适的征兆，如果你忽略这些征兆，你硬着头皮向前，那就是准备自己找死。不过你选择找死也不要紧。不过死的时候千万别后悔。掰着指头算，我李晋算是一个鼎鼎不后悔的人。活着要有男人的气概。这一点，我问心无愧得很。

3、这人活着关键是个态度，是个气势，是个神。除此之外，我们都是一堆垃圾。率性而为，有点意思。

4、我以前啊，就只知道自己那点事儿，天天绕着自己的想法转，而且慷慨激昂得不得了。现在看来真有点意思，那小子明明错了，还来得很。我喜欢哪个小子。其实真实得很。聪明的可爱，傻得也可爱。不过也经常太可恨。但总的来说，我挺喜欢过去那个李晋小子。够勇敢、够执着。不过呢！太年轻，刚性太大，成不了大气候。那种纵横捭阖的气势不够，胸襟还差着呢！阅历也不够！老在自己的世界里面转，是个死脑筋。想起少帅评价蒋纬国，说这个人很好，是个大好人，可是从小脑袋里面有问题，哎呀，这个人是个大好人啊，可是就是脑筋有问题。呵呵，我看挺合适我的。

5、我以前彷徨啊。容易着急得很。一着急，什么事情都犯错。喜欢幻想啊。经常把别人给逼的要发疯。其实那都是我的错啊。因为我容易着急啊。为什么容易着急啊。因为我喜欢控制啊。我总觉得自己对啊。一看不合我的意思了，就着急。啊，这个要不得呀。

6、我以前啊，看问题都是从自己的想法来。而且，我能言善辩啊，学的杂学又多，很少有人说得过我。关键是，我不仅懂很多道理，而且还经常强辩。其实不是别人辩不赢，而是压根儿别人后来不想跟我说。我还以为我赢了。哎呀，荒谬得很。

7、哎呀，这个人啊，犯的错啊，用集装箱来拉，真不知道要多少车皮哦。有人说，意识到就好了，我看啊，意识不算什么，做不做得到，该不该得好才是重要的呢！

8、这人啊，就怕惯着自己，惯就了就麻烦了。有些习惯养成了怎么都改不了。后面危害大得很。这人一旦被一些莫名其妙的东西牵引着，那什么事情能搞坏。别以为后悔有什么用，如果你后悔认错就能换来机会，我保证你是不会珍惜的。我也敢保证，你下次还会把错误卷土重来。哎，这就是人的弱点啊。

9、我今年三十了。真是有意思啊。我最近老唠叨这个事儿。那是因为我的确感触很大啊。那以前没有意识到啊。一直觉得自己好年轻，时间多着呢，不怕蹉跎，不怕浪费的。今天，真算是怕了。在这样下去，我今后非孤家寡人不可的。

10、我是该找到自己的生活的时候了。以前老是忙。说实话，真算是一心扑在工作上，这一点我敢对天发誓的。不要觉得我没什么成就，就觉得我在打诳语，那是鼎鼎的大实话啊。我告诉你，这么多年来，除了学会了工作上的那点本事外，其他方面我大概就是一个我行我素、独来独往、自负得厉害的人。生活这个东西，对我来说遥远的很。天天挂在口头，夸夸其谈的。真的要不得。

11、哎呀，现在开始了解点生活了。发现，按自己的那套不行啊。伤人，伤自己，很厉害的。对于生活来说，我是个新手。尤其是在感情上，那真的叫幼稚啊。我还觉得那叫单纯。哎，如果那就叫单纯。我今后断然是不喜欢单纯了。这种所谓的单纯害死人了。

12、再来说那些坏习惯吧。我看都是借口给惯出来的。尤其是现在能约束我的人就那么一个，人家还不大算约束你。那就自己看着办。没人管我了。我爹娘都管不了我啊。其实，他们老是惯着我。这一点，我以前没有发现。现在看出来了。那种借口啊，就让我很放纵自己。时间规律、生活上的那些吃饭、睡觉的坏习惯都这样养成了。看起来要不得啊。

13、现在的我啊，发现生活真的好重要。我迷茫啊。我二十几岁的时候啊，那是躁动期啊。好胜心那个叫强啊，好斗啊，其实鲁莽得很。还有啊，骨子里面狂得很。很少看得起人，都觉得自己是对的。自以为了不起的很啊。原来阿，这些东西都是让我不能进步的原因啊。现在看来啊，这都是我找不到老婆的原因啊。这样的男人啊，谁理会啊。谁理会，谁痛苦呗！没有一个人生下来是受别人气来得。我反正不会，而我见过的人也都不会。所以，我现在才是孤家寡人嘛！以前以为是没有事业，现在看来那绝对是幌子。你这个人不可爱，不够宽豁，跟你生活岂不是很倒霉。朋友啊！这些话，我都是说给自己听的，你听见了，因为你是朋友啊。所以说了，也不要紧。

14、其实，我这个人诗意得很。浪漫起来其实很蠢，不过蠢起来又是也很浪漫。大概是个不解风情的胚子。脑筋呢其实总是慢半拍。有个人女性朋友给我算命，说我其实是个白羊座，其实我高兴啊，因为那样我就不会慢半拍了。后来我高兴不起来啊。因为我还是慢半拍，很多时候简直是慢了好几拍。有时啊，我觉得马科让我给他管上海公司是不是找错了人啊，因为我这个人慢半拍，而且死脑筋，还有那么多坏毛病。想来想去，恐怕只剩我还挺努力这一条了。朋友，我可不是矫情啊。我说的都是心里话啊。我啊，就是那样一个人。你如果了解我，认真想想我干的那些事，其实大概都是这样的。那人谁没有运气啊。那张学良打直奉第二次战争的时候，把吴佩孚搞得死死的，其实不是他厉害，他狗日的运气真的好啊。我觉得，好多事情其实我都是瞎猫碰着死耗子，其实没什么本事的。

15、哎呀，我这个人就是强势啊，得理不饶人得很，这一点要不得，其实我也讨厌别人这样的。其实自己是这样的，以前啦，真的不知道自己也是这样一个人。现在知道了，脸红得很，而且有点犯恶心。

16、这人一辈子啊，要经历好多事情哦。经历了才能长大的。不过这做事做人，现在看起来真的要真诚、要诚实的，这个跳跃的事情呀，还是少做的好。跳过了坑，它不说明坑就不见了啊。该补的，该还的，一样也逃不了。我以前亏的那两次买卖都是这样的。赚来的还不够补亏空，所以血本无归啊。所以我现在自己就不敢做自己的生意了。要等到我有点老了再说。

17、我活到现在是正儿八经爱过人的。这一点我高兴得很。因为爱的是很纯粹的。不过有三点不足。第一，是到了末了才知道真的爱上，不可自拔的，不过晚了，事情都让自己搞砸了。第二，当然是没有修成正果。第三，就是给别人留的美好回忆不多，麻烦和伤痛的回忆比较多。这三点遗憾得很。如果还能重来，我再也不那么干了。现在的我，想平静生活了，不想搞那么多折腾。我想好好工作，成个家，有几个好的爱好，有个好的生活习惯，没事就出去旅游，一起搞点音乐、写点文章、读读书、散散步，要行的话就去长途跋涉，做个背包客。哎，那些错过的事情啊，我真的是后悔啊。现在做梦都想重来。可是却没有办法。事情都做了，后悔也没有用，如果后悔有用，我不敢保证自己不会旧病重发。做了就要接受自己的结果，除非自己真的变了，那另当别论。

18、我想起我小的时候，以为自己是佐罗，要杀富济贫的。所以老是跟着学校干违反校规的事情。干得很多啊。那时候，有人崇拜我啊，有好多个，我都数得出名字来。其实，我一直没有想通为什么会这样。后来我才知道，坏榜样的力量也是无穷的。现在想起来，三十岁的人了，应该做个好榜样。即使做不来，也不要起坏作用。

19、这个了解一个人容易啊，不过理解一个人、相信一个人就难了。尤其是相信女人。这就如一个女人相信一个男人那都是鼎鼎难得事情。我高兴得很的是，我做到了。这一点要算是过去那么多年的一个成绩，我姑且记下了。

20、这人呢，要是妄念一多就麻烦了。我这一辈子肯定能做点大事儿，我这个人不做点大事儿，心不甘啊。但是钱这个事情看来要小心为是，这个东西邪得很，适度较富足，过量就麻烦了。我看男人千万不要有太多闲钱。我这辈子一定要要挣比较多的钱，我现在就开始考虑做善事了。要是我有一千万，我就捐100万，别嫌我小气，因为大房子还是买不起的，所以能捐这么多不错了。1/10不是小数目。如果我有三千万，我想捐助一个孤儿院。我要做ANCLE RAIN，这是我小时候就有的想法。另外就是千万别人自己的女人太看重钱。我们现在年轻啊。其实大家不知道，虽然我也不清楚，但是我敢保证我们现在挣得这点钱真的不算是什么钱，只要我们努力得当，这过几年来看这点钱，就算什么了。年轻的时候，太执着就是犯了大错误。不能老盯着眼前的这点小利啊。尤其是要让自己的老婆要明白啊。这女人啊，钻进钱眼里面，比男人还难看，会影响美貌的。

21、现在看起来啊。两个人啊，在一起关键要快乐，要惺惺相惜才对。不过两个人要走的长远，那得要本事的。得有很多好的品质的。乐观、开朗、喜欢沟通、正直、良好的生活、兴趣、目标都是很重要的。另外啊，这信任其实脆弱得很，不想些好办法，这信任很快就没啦。现在这个社会，就是这样的。

22、哎，这个老子说的好啊，人的快乐不是得到的多，而是因为需要的少啊。这孔子也说的好，己所不欲勿施于人，都是大大有道理啊。给人家自由，给人幸福，自己才自由，自己才幸福啊。

呵呵，我睡觉了。回头说！

 

坐在电脑前，安静！

面对事情前，安静！

困难前，安静；挑战前，安静！

世界宁静的！心情平静的！

好像走过好长的路，经过及多坎坷和挫折。

世界清楚起来。

那些渴望在不在？在！

那些困难在不在？在！

那些机会在不在？在！

那些美好在不在？在！

又想起黄龙三关：第一关，见山是山，见水是水；第二关，山不是山，水不是水；第三关，山还是山，水还是水。这就是人生的经历，也就是我们的状况。一切都存在，或许什么都没有改变，只是我们总在错误地认识。

来厦门住在老地方，莲板是有一个开茶店的老朋友，兴冲冲地跑去看，结果已经换老板了，很失望。今天转念一想，这个人其实没有消失的，他估计还在，只是去了其他地方。我们还是认识，我们还是朋友。

于是我就高兴起来。世事变化无常，孰知祸福和未来呢？

人生有注定的，也有不注定的。可是我们不知道到底哪些是注定，那些不是注定。不知道也不要紧，就这样吧！活着，积极且努力，踏实面对，错过不意味着真的错过。况且，一直以来，我的人生从来没有如此错过。

现在算是中青年了，应该且正在真正的蜕变。这就是对的。会回来的，那些梦想和渴望。多少轮回的世界呢？

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是的，我在项目上遇到了困难，或许与我同行的同事尚不明白遇到了多大的困难，而我已经经历过很多项目，我知道大麻烦来了。我想这个项目随时回翻船，而且目前看来我兴冲冲地、满怀自信地来到厦门很有可能是犯下一个大错。或许我犯下了兵家大忌。更糟糕的是，很多事情缠绕着我，让我根本无法安心面对现在的困难。已经去了客户两趟，目标根本没有达成，一鼻子灰说来算是轻巧的。我已经熬过一个夜，有熬了一个夜，反复思考，不断地做出假设，项目的根还是没有把住，一头雾水。昏睡了大半天，在梦里面好像有了答案，爬起来发现梦里的方法不对头。于是焦虑地到处走，绕着莲板的街区走了一大圈，正准备再走一圈，实在走不下去。还是没有答案。我向我我最亲爱、最尊重的人发了短信，那基本算是求救，万般无奈，我是断不会打扰它的。简单几个字——安静下来，问题就好解决了。真是一语中的啊。不啻一眼清泉啊。我开始试着平静下来，寻求答案。那时已经快傍晚了，第二天一早就要应标，而我现在应标的PPT1/4都没有完成。我开始明白什么是必须的。我就坐在电脑桌边，开始入静，开始写东西，告诫自己要冷静。上面的文章写完后一会儿，我就感到自己真的平静下来。这一熬，就到了第二天早上4点，我们终于做完了东西。谢天谢地，内容是我满意的。就像一个艺术品，那绝对是智慧的结晶。第二天上午的演讲很成功，让我自己也十分满意，实际上效果怎么都不可能坏。恐怕应这么多标，这次的演讲可以用精彩来形容。讲标完成后，和客户的几个合伙人交换名片和意见后。离开客户公司，我们两人在美丽的厦门软件园里面溜达，那时的心情甭提有多高兴啦。很想给我的朋友发个消息，很想谢谢它。很奇怪，我没有这样做。我明白为什么，因为事情还没有完，项目还没有中标。我想成功才是给那些支持我的人们的最好的回报！

平静下来，平静下来，这四个字，我牢牢记在心中了。

 

一、自由

显然自由太难。说自由有点活见鬼，那是中学政治课本里面的教化。

我要说的是：自由就是让一个人在面临抉择是可以按照自己的想法去抉择的勇气。对于自己来讲，自由就是敢于去选择。

自由不简单是一种勇气，更是一种独立的灵魂。

二、中青年

三十岁，我以为是中年。后被明确为中青年。

这是我始料未及的。因为不管是中年还是，中青年，反正我就是这个年纪了。

更为微妙的是，不仅仅是年龄上来了，更重要的是我的身体和心理都在慢慢变成这样。

三、现实

以前认为现实就是吃不起饭、没有稳定的职业、被人看不起、能不能养家。那是青年时期认为的现实。

现在，我发现现实是：不论你怎样想，违背了这个世界的“道”，你就什么也不行。

四、责任

我感到了责任，这种责任和从前是不一样的。以前的责任是照顾好自己、好好工作、努力上进。

现在的责任是真的要为别人。

以前只要自己好好干，就对得起自己的责任。有点成绩，我就会幸福。

而今天却是不为别人自己就不再可能幸福，人就无法前进，就会陷入痛苦。

以前是为自己就能够得到自己，现在是为别人才能得到自己。

以前认为对别人的责任是一种外来的义务，现在才明白原来责任其实是幸福，并不是一种外来强加的东西。

看来一个人有没有责任感，并不是他如何努力却学习那些苛刻的人云亦云的守则，更重要的是明白生活的真实含义，明白责任其实是幸福！

五、委屈是一种常态

委屈也是憋屈，也是一种压抑，是一种心灵反弹的力量。

以前，我有很多委屈，但是觉得不要紧。因为自己有很多目标和目的，自己知道要得到就要接受委屈。所以我接受了。

其实那是自私的缘故，因为自私受到憋屈，又因为自私而接受委屈。

今天的我很委屈，也很憋屈。但是特别想跟人说道。可是最终不说了。

因为现在的委屈和憋屈是因为别人。因为别人得到的委屈是不用说出来的。

而现在接受委屈的原因是，我明白人除了自私还有责任和爱心。不能只为自己了。

所以现在接受委屈和憋屈就会成为自然。说得多了，就是扯淡，就会变得虚伪。

委屈多了，人就想要发泄，那是一种自然的力量。不过委屈只是一种常态。习惯了就好了。

六、做一点事情

以前想做一点事情，大都是按照自己的想法来。那些想法呢，大都是以自己为中心的。所以目标都很极端，其核心都是说：我要变成怎样怎样！

现在看起来很不对。

现在我很想做点事情，一些有益的事情。对自己也是对别人。

对不起人的人怎能一路走下去？不真正为别人的人，又怎能幸福？

成全别人乃是成全自己，幸福别人乃是幸福自己，让别人充满财富乃是让自己充满财富！

“三十功名尘与土，八千里路云和月”！

岳飞.满江红

怒发冲冠，凭阑处、潇潇雨歇。抬望眼，仰天长啸，壮怀激烈。三十功名尘与土，八千里路云和月。莫等闲、白了少年头，空悲切。
靖康耻，犹未雪；臣子恨，何时灭？驾长车、踏破贺兰山缺。壮志饥餐胡虏肉，笑谈渴饮匈奴血。待从头、收拾旧山河，朝天阙。

 

岳飞，在我看来是个悲情人物。就像我看待萧峰的感觉。然而，认真思量之下，其实悲死也是死，既然都要死当然死得其所。他们都是悲壮地死掉。死得慷慨、雄壮，字少内心无愧，坦坦荡荡够他妈味道。

对于这些雄者，我羡慕。因为他们知道活着是为什么？

我们都说我们丢掉了信仰。但是信仰到底是什么？原来信仰更多的是一种愿不愿意，是一种对幸福感、安全感的形而上的渴望。真是一种渴望不可及的东西啊。那么，我在想老子、孔子他们是怎么度过人生的。他们一定是交待了自己的人生对社会的责任才成为了他们自己。也就是成就了自己，才获得了自己的人生的。

对于信仰，我不知道！就好像，我经常感慨人生，可是又何尝看透过人生。

执着是种错！可是执着却正是岳飞他们悲壮之关键。也正是引来众生崇拜之根本。

人们向往执着，却害怕执着。

其实放弃也是执着，而执着也一定是放弃。

 

人生就在这样复杂的矛盾中前进着，直到死去。

每每听到人们反复告诉我，人是相互独立的，谁也无法管束谁时，我总被一种巨大的悲哀感击穿。但是，反反复复我终于接受这个事实，同时明白到，人生其实不过是缘分贯穿。思念不能代表破镜重圆，牵挂不能代表非要在一起。一起不一起是人世常常面对的问题。大概算是人生的1/3的事情了。所以能不能在心底里接受是一个人是否成熟的表现。人生能不能够接受聚散离合，除了顺从命运，恐怕就只剩下为这个世界找积极的成分了。

找一个宏大的东西来统驭自己恐怕是最有意思的啦！

有了这种东西人就找到了一个可以获得很好的世界。或许这就是信仰，可以不再形而上，可是很实际，可是又永远做不完。等到人生结束的时候还做不完，那就有意思了。人活着就充实了。

 

但是遗憾的是，这个世界很难找到这一东西。

不过人为的寻找和建立，是可以幻化出这些东西的。比如那些人生访谈节目就捏造出了这样的一个世界。反复地感动我们，从而让我们相信这个世界存在伟大和信仰。其实这是人类共同的追求，追求一种超越自我的东西。这就是人类，一方面活在活生生的现实世界，一方面盼望着伟大和超越自我。这让我想起项羽曾经想要把自己和所坐的凳子一起举起来。既荒谬却又感人。这或许是中国版的西息弗斯神化。

然而这就使人类，不追求高尚不可能，不做缺德事、不光明的事都不可能。

 

然而这都不重要。人终究是有归属的。属于一个地方，一个人，一个生活，一个家庭，一个时代。

哪一个人，哪一个事，是你的归属？你是不知道的。也许眼前的就是，也许根本就不是。或许你错过，或许正在错过。或许你所仅仅抓住的那个仅仅是一个欺骗自己已久的假象。在故事没有真正结束之前你是不知道的。

但是故事的发展大概是难以靠人的意志而转移的。

 

今年我三十岁。这篇文章也叫三十而立。而上面讲的全是困惑，大概是没有什么积极的意义的，而且偏离题目很远了。

其实不然，三十这一年对于现代人来讲大都是情绪复杂的吧。“三十功名尘与土，八千里路云和月”。这句诗太悲，太落寞。

三十是太阳正升起的时候。未来的人生你知道多少呢？太阳终会落幕，所以三十的时候即不能妄自菲薄，也不能沮丧绝望。这时候既然血气方刚那就如此吧。

 

而此时，我的感慨却是万千的。因为经历了以上那些复杂至极的命题思考后。我在三十岁的时候却感到苍老和坦荡。虽然这种苍老和坦荡还会磕磕碰碰。但是责任感、目标感却强烈地植入了我的骨子里面。

在三十岁这年，我懂得的东西超过了29岁太多太多。

这一年，我要活成什么样，我是谁，我走向哪里，我要和谁同行，路上有哪些风光和可怕的伤害都已经预料。以后剩下的事情大概不用太彷徨，也不用用死去活来来形容。在这一切坚定的时候，我明白了剩下的都是兵来将挡、水来土掩，站在那里永远不要倒下！

这就是我三十岁的誓言。是我经历三十年的尘土风霜在我心底、骨子里留下的最深的印记。好多故事都可以忘记了，剩下的是印记，而不是在那从前的鲜活。因为不能清楚地为历史作了结的人，永远无法真正重新开始。去江东的诗歌已经为我奠定了这一切的主旋律。有了主旋律人便能好好地活下去了。

你们，我这些最好的朋友们。请你们鉴定我的三十岁的誓言。其中某些最好的朋友们，我曾经给过你们无上的生杀之剑，我赋予你们发现我背叛自己或者背叛她时你们可以直接杀戮与我的宝剑。如果有一天，我这样作了，我就躺好送上脖子给你砍，我不后悔，只要做了，那就应该接受。

三十这年，我收获的是人生态度和生活方式，明白了爱是什么，这种爱的理解不再简单地是一味奉献，而是学会了理解世界、承认世界，第一次将对面的人真正的体会到，懂得的东西太多太多。我听你的朋友，我决不做那种坏人。我要做一个好人，这一点不会被改变。

 

重装上阵意味深长。从此开启了这个集子。

这是集子的第一部分，就先叫随想录吧，写感想、写诗歌、写自己的歌词，写给我，写给你。

本部分从4月15日夜开始，终止时间暂时不详。

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一、

地点：虹桥机场，候机厅餐厅，古体诗

 

去江东

 

千山过尽皆遗憾

万般磨折何以堪

已无侥幸旁支念

浮云怎能遮望眼

不知旧事怎重燃

只望雄心经锤炼

他日江东重逢日

誓要新人换旧颜

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二、重启生命

11点半下飞机，北京国际机场已经变得不太认识，三号航站楼远远矗立。

机场高速路上飘着春来的柳絮。熟悉的气味扑鼻而来，那些在北京的日子突然想起，回忆从心底钻了出来。

到宾馆时已经12点15。到房间放下行李，立即走向那熟悉的城市。

熟悉的北京，我回来了。恍若已隔多年，想起那首诗：

束河夜

千年古镇非处子

万载人去楼未空

游子漂泊终归此

此生不等伊人来

 

但是此时的心境是不同的，然而雄心未变而已。

走过熟悉的车管中心，看到熟悉的东方名剪，在芳古路口人群喧闹，北京到了路边排档夜生活起来的时候，薄薄的雾起来了，熟悉的味道再次扑鼻而来，我看见了那个早已熟悉的杂货店老板的面孔，撅着嘴抽着烟，点着钱，还是那个评论：典型的市侩北方人，然而此时我的嘴角泛起的是会心的微笑。

北京我回来了，恍若已经离去多年。

我绕着全聚德那转盘走过去，看着路上我的影子，走的铿锵有力，路有回音。开始吟唱汪峰的摇滚。

经过的几个社区我都住过，一共四个地方，每个地方发生的事情都能够记起。

特别想找个哥们出来和往常一样在街边吃麻辣烫、烧烤喝酒，然后皱着眉头说心事，仿佛世界都尽在掌握。可是那种日子已经远去。哥们们都去了不同的地方。能来陪我的，今天一个也没有。物是人非了吗？不，世界只是正常地改变着，而我的心境回忆的是过去，过去不再有，但未来却常在。

一直想作曲、写歌，那是从大学开始的非分的念头，那时我想要唱歌就要唱自己的歌，要吟诗就要吟自己的诗，今天这些梦想都没有实现 ，但是这不意味着我这辈子不能实现。

随口哼起一个小调，自己的歌词就上来了，调是自己的，词也是自己的：

我们活着为什么

仅仅是生存？

我们站着为什么

仅仅是直立行走？

我们躺着为什么

仅仅是明天继续？

我们吃饭为什么

仅仅是因为饥饿

 

我活着是为了彼此你我

不是为了验证自己执著

我活着是为了彼此你我

不是来表现自己宽豁

 

因为爱而活

生命就不再蹉跎

浪漫就不再天真

浪漫就遍地而起

 

因为爱而活

我唱自己的歌

唱的不是我

是你我共同的歌

 

因为爱而活

我走的是自己的路

走的是我

更是我们共同的生活

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唱着唱着，眼泪要下来了！抬头望时，来到了中国音乐学院附中，想起了汪峰幼时就在这里就读，突然很感慨。想起了她，我或许用汪峰的歌感动了她、影响了她，向她展示了另一种人的存在。唱着《回忆之前，忘记之后》，我黯然，却立即又坚定地抬头往前走。谁说那就是蹉跎，谁说那就是错过。命运的路那么长，峰回路转，谁能预料。

生命昭示我们的到底是什么？一个意象，还是？

《大学》说：物有本末，事有终始。知所先后，则近道矣。世事虽有成败，然而生命却不一定就是我们看到的那样，我们都能修成正果。

我曾说走在路上的人怎有灵魂。现在看来偏颇，因为我现在就有着那颗灵魂。

于是，我开始自己的调式和自己的歌词：

我要你

 

我要你听我

只是要你信我

相信命运的力量就在你我手中

 

我要你相信

世界值得相信

 

我要你就是你自己

我要你不再懦弱

 

我要你活着的就是你自己

甚至敢于对我喷射怒火

 

我要你相信幸福

我要你相信世界不是不可琢磨

 

我要你成为最幸福的女人

我要你既是高山也是湖泊

 

我要你敢于对命运怒吼

我要你恬静亦如湖泊

 

我要你如同大海里的小鱼

我要你如同小狗安然躺在自己的窝

 

我要你幸福

我要你一起走向幸福

我要你既是世界的分享者

我也要你和我一起成为缔造者

 

我是专制的小老头

专制是自我

专制背后可能找不到一点自我

 

如果我要你是一种错

我只会选择伤害自我

我会找到一个只能栖息自我的角落

躲着，躲着

舔舔伤口，重装上阵

有一天，你会明白我

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我走啊走，累了倦了。在东铁营桥下面，我又看到了去年冬天雪夜前的一幕，工人们还在修整地下管道，这次还是飘着白色的絮状物，只不过这次是絮花，上次是误以为雪花的泡沫。

 

诗歌又想起：

感谢年轻，我还有力

梦想不破，顽固如初

 

感谢生命，让我经历

感谢上苍，众多给予

 

感谢你，我的爱人

启我爱的心灵，示我爱的道路

走在路上，我不寂寞

 

感谢自己曾经是诗人

感谢自己曾经是哲人

 

感谢那些伤害

感谢那些蹉跎

感谢那些遗憾

感谢那些彷徨

感谢那些呐喊

感谢你岁月

 

感谢那些美好

感谢那些欢笑

感谢那些回忆

感谢那些共同走过的幸福

 

感谢你，感谢你

只有你才知道谁是你！

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谁说世界都这样了，谁说一切都是定数。命运只对懦弱者不公。过去一切不是铁板，未来一切更不是一堵墙。

智慧是这个世界走向光明的钥匙，要是就在你我心理，一直在原地等我们去拾起。

谁说我不能再写出那过去最美丽的诗词，谁说我就不能超越过去的故事，谁说我在那一起事件里爱就已经死去。

这所有的评语都只能用于那些懦弱的人们。

走过幽暗的岁月，也曾感到彷徨，可我心底最终蕴藏着无尽力量。当你数年后再次看见我的模样，你会惊奇我的眼睛一样闪亮，你会惊奇我脑门同样倍儿亮，不是岁月没有打击我、磨砺我，也不是我顽固，是我不甘像那样活！

今天我重启写作，要唱响那生命的歌。走出彷徨，走出懦弱，走出侥幸。心中的火把再次被点燃，燃烧生命，点亮自我，照亮我身边的爱人，照亮我的家人朋友，照亮那些跟随和帮助我的人们！